Topiknyitó: kingake 2007. 10. 18. 16:29

Viccek a portfólión  

Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:



A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:



- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne

szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol

sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.



- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot

akarja visszahozni.



- További jó utat kívánok!
Rendezés:
Hozzászólások oldalanként:
szivacs
szivacs 2011. 09. 23. 10:16
Előzmény: #967  pampa
#970
Zseniális!
A népi bölcsesség használata sok problémánkat megoldhatná.
Gyerekkoromban egyetlen egy anorexiást sem láttam a földeken dolgozók között, mind falta az ebédet, bármi volt is az :-)

Mellesleg ahol kapálnak a közmunkások ott mellékhatásként munkaidőben megszűnt a bűnözés, este meg ők kussoltatják a többieket, hogy tudjanak végre aludni! :-)
roland75
roland75 2011. 09. 22. 20:47
Előzmény: #968  Dezso_Laszlo
#969
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan szerezte az első millióit.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.
Dezso_Laszlo 2011. 06. 30. 01:34
Előzmény: #967  pampa
#968
Tisztelt pampa Úrhölgy,

mit szólna egy energiatakarékossági kapálótáborhoz?

Kisnyugdíjam kínjai közt rádöbbentem egy olyan étrendre, amely tág határok között változtatható (nekem, százkilós pasinak is jó, de 40-kilós csajoknak is, ... persze más mennyiségekkel). Ez - annak ellenére, hogy napi monoton (minden nap ugyanaz, kivéve a heti 2 db húsnapot) - mégis élvezhető, meg nem únható ... és ŐRÜLT OLCSÓ. Ha pedig még némi kapálódzás is van hozzá, hát erős fogyókúrás hatású is lehet (a kedély-javításról, önértékelés-javításról, egyáltalán: közérzet-javításról már nem is szólva).

Hajlandó lenne egyhetes turnusokra hölgyeket toborozni, kemping-ellátással? (pontosabban: önellátással)

Én vállalom, hogy pasikat szervezek be, akár két ... három tucatot is.
pampa 2011. 06. 29. 18:13
Előzmény: #966  pampa
#967
A kapálás elhozza a világbékét

A múltkor Egerben mama kérdezte, hogy épp mivel foglalatoskodom, én pedig
mondtam neki, hogy olyan nőkről írok, akik borzasztóan kritikusak saját
magukkal szemben, és kiakadnak azon, hogy vastagabb a karjuk, vagy
narancsbőrös a fenekük. Mama megvetően legyintett, közölte, hogy ez
baromság, és hogy inkább arról írjak, hogy ezek a nők kapáljanak be öt
hektár kukoricát, és akkor biztosan nem lesz idejük a narancsbőrükkel
foglalkozni.

És akkor hirtelen belém hasított, hogy basszus, mindenre ezt a kapálás
dolgot hozza fel, és összegyűjtöttem, hogy mama szerint milyen problémákra
lenne megoldás a kapálás.

1.) Terhesgondozás, újszülött ellátás, bizonyos mértékig paraszolvencia -
"Katicám, annak idején megszültek a nők a kapaföldön is, nem volt semmiféle
ultrahangozás, meg terhesjóga, meg boríték az orvosnak!"

2.) Homoszexualitás - "Kapálna végig egy nyarat, ´szt nem lenne ereje tollas
gatyában vonulgatni!" (Egyébként mama nem homofób, csak nem érti ezt a
dolgot és a genetikában sem áptudét.)

3.) Bűnözés - "Hogy a frász üsse ki őket, mennének el kapálni ahelyett,
hogy a szomszéd tyúkját lopkodják!"

4.) Való világ 4. - "Ez nekik a való világ??? Mennének el kapálni ahelyett,
hogy a seggüket hizlalják egy medencében. Akkor aztán nem lenne idejük
veszekedni, örülnének, ha a vízhólyagoktól egy pohár vizet meg tudnak inni,
´szt lefekhetnek aludni. Na az a való világ, Katicám." (Évának már javasolt
3 hét uborkaszedést is Szabolcsban, mondván attól elmenne a kedve a
veszekedésto>l, és nem lenne annyi ideje fújni a füstöt, Alekosz
tartásjavítására pedig némi kaszálást említett.)

5.) Számítógép függőség - "Hajnali ketto>ig nyomkodta a gombot???
(=számítógépbillenytyűzet és /vagy egér gombja- a szerk.) A rossebb
megette, bezzeg ha másnap hajnal ötre kapálni kéne menni, már fél 9-kor
lefeküdne aludni!"

6.) Tetoválás, testékszerek, és a fóliás melír bizonyos esetei - "A mi
időnkben a fiataloknak nem volt arra idejük, hogy kürtöket dugdossanak a
fülükbe, ´szt azzal tágítsák a lukat rajta! Tudod Katicám, annyi munka volt
a fo>deken, hogy nem tudtunk mink azzal foglalkozni, mekkora a luk a
fülünkön, meg nem is volt időnk arra, hogy órákig fodrászkodjunk, meg
lyuggassuk a bőrünket kifele. Szép is lett volna, ha menni kell kapálni,
"szt ott égeti a nap a griffmadarat, vagy mit a vállunkon!"

7.) Futball huliganizmus - A franc essen ezekbe a szkinderekbe (skinhead- a
szerk.), ha ennyi erejük van, csinálhatnának valami hasznosat is! Megnézném
én őket, miután bekapálták a szemerei téesz fődjét, hogy mennyi erejük
lenne ott ordítozni, meg kukát dobálni a meccseken! Hát megmondom én neked,
Katicám: semmi! Ott aludna az összes a lelátón, olyan fáradt lenne!"

8.) Depresszió, egyéb pszichés problémák - "Jódógába´ nem tudja már, hogy
micsináljon! Ül a szép házába´, szt sopánkodik, hogy milyen kövér, meg hogy
nem foglalkozott az érzéseivel a zura, nemhogy örülne, hogy van mit enni,
jólétbe van, és nem kell kapálnia."

Hirtelen ennyi jutott eszembe, de ahogy leírtam, hát nem is olyan eszement
hülyeség mind, mint amilyennek elsőre gondoltam (kivéve a 2-es és 8-as
pontokat), vagyis hát persze hülyeség, de van némi alapja. Fontolgatom, hogy
kapálótáborokat szervezek tematikusan, mint pld. szingli kapatábor,
önértékelés javító kapatábor, stb, így a nemzetgazdaság is jól járna, én is,
meg a résztvevők is.
pampa 2011. 04. 24. 17:42
#966
Tanulságos!*
>
> Hallottatok a hírekben a borzasztó tűzről Montrealban?
> Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
>
> Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
> Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
> Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
> Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
> Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
>
> A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
> éltek a fehérek túl a katasztrófát?
> A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
> Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános
> vizsgálatért.
>
> Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy
> lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
>
> Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni.
pampa 2010. 12. 16. 15:53
Előzmény: #964  pampa
#965
Drága Apu
>Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak.
A fiad, Nasser

Nagyon szeretett Fiam!
Húsz millio dollár át lett utalva a kontódra.
Ne szégyenits minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek
Apu

:)))
pampa 2010. 12. 09. 13:56
Előzmény: #963  pampa
#964
Társadalmunk rétegei

Felső tízezer Középosztály Dolgozók

Jövedelme: Mese Kabaré Tragikomédia

Vásárlási szokásai: Igény szerint mindent Diszkont Kirakat nézegetés

Hol eszik? Étteremben Otthon Hol eszik,hol nem

Hogyan öltözik? Méretre varrat Készen Turkáló

Mit visel általában? Boss Konfekció Közterhet

Hol szórakozik? Garden party-n HB. Tömeg demonstráción

Hogyan közlekedik? Új nyugati autó használt keleti autó Tömegben

Milyen szerencsejátékot űz? Póker, rulett totó,lottó Bliccelek a BKV-n

Mibe tartja a pénzét? Ékszer, valuta, ingatlan Takarék A gyerek malacperselyében

Állás? Ügyvezető, Igazgató Mérnök,Tanár Sorban állás

Mi nyomasztja? Még egyszer betörnek Egyszer betörnek Egyszer betörök

Mit sportol? Sí Franciaországban Ródli a közeli dombon Csúszkálás a járdán

Mit vár 2011-től? Alacsony adót Magasabb bért magasabb segélyt
pampa 2010. 10. 08. 09:46
Előzmény: #961  pampa
#963
Szlovák iskola

A tanító bemutatkozik Az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza
nekik, hogy ő szlovák. Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki
szintén szlovák.

Hét évesen nem igazán értik a kérdést, de mindegyik nyújtja a karját,
kivéve egy kislányt.

A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.

Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
Én Magyar vagyok! - jelenti ki.

A tanító erre megkérdi a gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
Apám Magyar, Anyám Magyar, tehát én is Magyar vagyok! - válaszolja.

A tanár fogós, ravasz módon kérdezi:

- Ha apád sz@rházi lenne, anyád sza@házi lenne akkor te is sz@rházi lennél?
- Nem, akkor szlovák lennék.
kosami 2010. 09. 17. 20:15
Előzmény: #961  pampa
#962
Ez az élet nagy körforgása: az antilop füvet eszik, az oroszlán antilopot, az ember lelövi az oroszlánt, aztán kiteszi a fejét trófeaként a falra, és közben füvet szív.
pampa 2010. 09. 06. 15:18
Előzmény: #960  roland75
#961
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál ebédidő alatt. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és
lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül
és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált
ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb
szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Ja, a magyar nyelv !!!........
roland75
roland75 2010. 07. 16. 10:41
Előzmény: törölt hozzászólás
#960
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám, én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám.
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis b.zi!!!!
pampa 2010. 07. 16. 07:54
Előzmény: #958  rieux
#959
Távol-keleti bölcsesség:

Egy nő kérdezi a Mestert:
- Mester, nem értem miért van az, hogy ha egy férfi
sok nővel hál akkor bajnok hírében áll.
Ellenben, ha egy nő hál sok férfivel,
nyomban kurvának tekintik. Ez nem igazságtalanság?
A Mester válaszol:
- Gondolkozz...egy kulcs, amely több zárat is kinyit,
az "mester" kulcs, elismerésre méltó.
Ellenben, ha egy zárat több, különböző kulccsal
lehet kinyitni.... az semmire sem jó.
rieux 2010. 07. 04. 20:19
Előzmény: törölt hozzászólás
#958
A tehén szidja a borját:
- Meg ne lássam, hogy megint Röfivel játszol!
- De miért, anyu?
- Mert az apja is az anyja is egy nagy büdös disznó!
- De anyu, te meg egy tehén vagy!
- Igen, de az apád viszont állatorvos!
zsihaha 2010. 07. 04. 20:03
Törölt hozzászólás
#957
rieux 2010. 07. 04. 19:27
Előzmény: #955  Pgabi999
#956
Egy fiatal lány elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, kicsit nyugtalan vagyok. Egy idő óta mindkét combomon van egy-egy fekete pont.
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd fog egy darab alkoholba mártott vattát, és ledörzsöli vele a foltokat.
- Nem súlyos, már készen is vagyunk!
- De hát mitől van ez, doktor úr!
- Mondja meg a barátnőjének, hogy a fülbevalói nem aranyból készültek.
Pgabi999 2010. 06. 23. 12:17
Előzmény: #950  moneyworld
#955
Bocs . Nekem ez azért nem vicces . Vagy csak kínomba .
Phylaxa 2010. 06. 23. 11:34
Előzmény: #953  kosami
#954
:)
kosami 2010. 06. 23. 11:08
Előzmény: #952  Talios
#953

Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de

mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.

- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.

Csak 50 dollárért.

- Nem túl sok az egy békáért?

- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet

tudjon végezni.

A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem

rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este

átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de

megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a

konyhából edénycsörgés hallatszik.

Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és

szakácskönyvet lapoznak.

- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.

Mire a férj:

- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!

***

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed

egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a

papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a

kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert

kivágja a nyelvét.

Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:

Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval

felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy

dupla cukaharával éppen beléd érkezem!

Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:

- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Talios 2010. 06. 23. 11:04
Előzmény: #951  Phylaxa
#952
Weboldal tesztelés jó pénzért - ha valakit érdekel:

link

:)
Phylaxa 2010. 06. 23. 10:40
Előzmény: #950  moneyworld
#951
Jogszigorlat

Két diák elmegy vizsgázni Az utolsó dobásuk a jogi szigorlaton.
A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt.
(Diák1) kihúzza. Nem tud semmit,hebeg-habog összevissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem leszkolléga.
Diák1: - Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem
sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, hogy legyen!
Diák1: - Nos, professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos, és mi az, ami se nem törvényes, se nem jogos?
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
-Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki a srác marha büszkén. Mutatja másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet,amikor sokkal butább, mint ő.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt,felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest,ha nem, ki van rúgva!
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos, és mi az, ami se nem törvényesse nem jogos.
(Diák2) gondolkozik: - Nézze professzorúr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 25 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, delássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na, ez se nem
törvényes, se nem jogos!
moneyworld 2010. 06. 17. 13:13
#950
quick1 2010. 06. 16. 21:51
Előzmény: #948  balta
#949
Miért nem adnak a szőke nőknek kávészünetet?
Mert túl sokban kerülne az újraképzésük...
balta 2010. 03. 09. 22:35
Előzmény: #947  FarkasGe
#948
- Jaj, doktor úr, érzem mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
FarkasGe 2010. 03. 06. 22:56
#947
nagyon nagy:D

link
kata311
kata311 2010. 03. 06. 10:47
Előzmény: #945  pampa
#946
hú pampa, majd jönnek a lilák és kioktatnak..............:)))
pampa 2010. 03. 06. 09:17
Előzmény: #944  kosami
#945
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a
szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével
jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz
egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.
kosami 2010. 03. 06. 08:19
Előzmény: #943  pampa
#944
Fura tények

-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
A következő életemben disznó akarok lenni!!!

- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal .
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)

- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha
egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc. . . . szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni:)

- A harcsának 27 ezer izlelö bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben,
hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű
disznó:)

- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig meg akartam tudni. )

- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)

- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel:)

- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)

- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék:)

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is. )

- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)

- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének. )

- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)

pampa 2010. 02. 22. 17:21
Előzmény: #942  kezdo_capa_bebi
#943
A HÉT MONDÁSA:

"Százmillió nem olyan sok pénz. Annyit végkielégítésként adnak mostanában. Én meg 17 évet kaptam érte..." (Ambrus Attila, a whiskys rabló)
kezdo_capa_bebi 2009. 10. 24. 17:07
Előzmény: #941  kezdo_capa_bebi
#942
Ja, még valami:

Egy hordó dollárért én is adnék 80 dollárt :-D
kezdo_capa_bebi 2009. 10. 24. 17:02
#941
Idézet a Portfolio.hu egy szerdai cikkéből:

"A dollár hordónkénti ára 80 dollár fölé emelkedett a zöldhasú leértékelődése, illetve a készletadatok után. "

:-D

Topik gazda

kingake
1 1 1

aktív fórumozók

  • BÉT
  • Indexek
  • Deviza
      • Forgalom
      • Nyertesek
      • Vesztesek