Viccek a portfólión  

Hogy mondod azt másképp,hogy három zsidó hulla úszik lefelé a folyón két fenyőfával a hónuk alatt?
Tripla leszúrt Rittberger dupla luccal!

:-) Hát ez tényleg egy csoda volt.

Vallasi vezetok arrol dicsekednek egymas kozott ,hogy ki ert el nagyobb csodat az eleteben.

Megszolal a roman ortodox pap: Nalunk tavaly tavasszal akkora arviz volt moldovaban,hogy egesz falvak kerultek volna viz ala, ha... de en akkora csodat muveltem, hogy 50 kilometeres korzetben a viz mindent elkerult.

Az semmi! szolal meg a mufti: Nalunk Iraqban az iden egy hatalmas foldrenges tort ki, de en akkora csodat muveltem, hogy 100 kilometeres korzetben elkerulte a fodrenges a teruletunket.

O az semmi, szolal meg a rabbi: A mult
het szombatjan epp a central parkban setalgatok, es talalok egy hatalmas taskat, tele dollarral.Mit csinaljak,? mit csinaljak?, ezt a sok penzt mar csak nem hagynam itt, viszont szombat leven nem fogadhatok el penzt, meg akkor sem , ha ez barmekkora isteni adomany is lenne a szamomra. De en olyan csodat muveltem, hogy egybol pentek lett.

Három statisztikus elmegy vadászni. Meglátnak egy szép nagy vadkant, az egyik előkapja a puskáját és lő. Csakhogy nem találja el, a golyó elsüvít a vadtól balról egy méterre. Előkapja a másik statsiztikus is a puskáját, céloz és lő. De ő sem találja el, a golyó egy méterre jobbra süvít el a vadtól. A harmadik örömében felkiállt: Hárman együtt eltaláltuk!

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.

Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
- De én csak vicceltem!
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!

Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az
orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
bekeretezve még sosem...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

:D
ajj bazz, gepida, ez nagyon joo. Ismertem, de most, hogy ujra olvastam,nagyon megnevettettel

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált…

Kábé 2 évvel ezelőtt volt már ilyen topik, akkor ezen röhögtem 2 napig. :)

"Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betü, most nem írnám le. Ez egyszeruen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.

A szerkesztőség válasza:

Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerk."

Két finn beszélget:
- Hé, Matti! Milyen volt az idei nyár?
- Nem tudom, mindkét nap részeg voltam...

:-)) Nagyon jó!

> Egyik nap Peter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét
megmutatja egy
> orvosnak. Elmondja a
> tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
> - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak a
> múltkor egy
> számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
vizeletmintát, bedobsz 10
> dollárt, és hamarabb
> megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
>
> Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban
> vizeletmintát,
> bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni,mindenféle furcsa
hangokat
> hallat, majd kis idõ múlva
> kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal:
> "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje
a nehéz
> munkát, két héten belül
> rendbe jön."
>
> Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy
próbát, nem
> becsapás-e az egész.
> Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd
hozzákeveri a lánya és a
> felesége
> vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a
> géphez, behelyezi az
> üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa
hangokat
> kiadni, majd nyomtatja
> a diagnózist:
> "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A
kutyája
> gyûrûsféreggel fertõzött - adjon
> neki féregtelenítõ gyógyszert. A lánya kokainélvezõ - vigye el
egy
> elvonókúrára. A felesége terhes
> (ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet.
És Peter, ha
> nem hagyja abba
> a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
>
>

A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási
kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a kertben meg
ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf.
- Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né
is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát.
Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra
akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon.
- Há' áz első áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. A
második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. Hát a
hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet!
Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a
keksz...
- Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, ő meg kekszet
adott!
- Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?...

és a sör ebédet is főz? netán kimos, kivasal, és kitakarít? Vigyáz a gyerekekre? Nyújt olyan élvezetet, mint egy nő? Kényeztet? Masszíroz? ha télen megérinted, a sörre ráfagy a kezed, a nőre nem....

Na ennyit röviden a sörről.

Miért jobb a sör a nőknél?

A hideg sör is jó sör.
A régi sörösüveg visszaváltható.
A sör 70 év után is jólesik.
A sör csak habzik, sohasem habozik.
A sör foltot ki lehet mosni.
A sör kupakját könnyű levenni.
A sör mindig nedves.
A sör mindig türelmesen vár.
A sör nem beszél vissza.
A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
A sör nem követel egyenlőséget.
A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
A sör olcsóbb.
A sör sohasem késik.
A sörből van választék.
A sörödet biztos megkapod.
A sörödet megoszthatod barátaiddal.
A söriváshoz nem kell búvárruha.
A sörnek nem kell virágot venni.
A sörnek nincs anyja.
A sörnek sohasem fáj a feje.
A sört egész hónapban élvezheted.
A sört maximum egyszer látod viszont.
A sört mindig könnyű ledönteni.
A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
A sört nyilvános helyen is élvezheted.
Az üres sörösüveg eldobható.
Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni...
Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

EGY MAGYAR FÉRFI MINDIG ÚR!

Három feminista nő beszélget.

Francia:
" Hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat "

Angol:
" Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal. "

Magyar:
" Hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogy hát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.. "

Milyen fizetesek vannak?
.
HAGYMA fizetes: meglátod, kezedbe veszed...és sírsz.
FEKETE HUMOR fizetés: nevetsz , hogy ne sírj.
ÓVSZER fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációt.
IMPOTENS fizetés: amikor a legnygobb szükséged lenne rá...cserben hagy.
DIÉTÁS fizetés: általa egyre kevesebbet eszel.
ATEISTA fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében.
KORAI MAGÖMLÉS fizetés: alig jön be....és máris vége.
VIHAROS fizetés: nem tudod mikor jön, és mennyi ideig tart.
MENSTRUÁCIÓS fizetés: havonta egyszer jön, és 5 napig tart.

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a
következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van
munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet..
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.
negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra
készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt,
hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük
időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt...

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

Nöi logika - ferfiaknak elerhetetlen...
>
> Utazom a busszal haza.
>
> A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
> megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
>
> De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
>
> Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
>
> Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
> utazik.
>
> A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
>
> A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
>
> A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez
> megy.
>
> A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
>
> Katrin szabin van éppen.
>
> Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
>
> Andrea: "Ismerjük egymást??????"

Honnan tudod, hogy 2007ben élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
> > 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
> > 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz
> > 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
> > 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsõkkel, mert
> > nincs meg az e-mail címük.
> > 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ
> > cégnél dolgoztál.
> > 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
> > 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz
> > be a garázsba.
> > 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
> > 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20
> > ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
> > 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész
> > kávéért a konyhába.
> > 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
> > 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
> > 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
> > 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
> > 17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
> > 18. Ezt is megnézted, újra.
> > 19. és most röhögsz magadon.
> > 20. Gondold végig, hogy miért!

Turista betéved egy falusi kovácsműelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
***
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
***
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
***
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát, jó.A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? Oszt megint kurva sötét vót...
***
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
***
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját..
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
***
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon..
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
***
Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.
***
Ket óvodás beszélget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
***
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
***
- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....
***
Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán.
Az egyik a házimunka, a másik a 69 :-)

A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton.

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután
elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza, és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a
vacsorával. Ah azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő.
No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy
ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg
mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom.

az első házasság, a szerelem diadala a józan ész felett,
a második házasság, a remény diadala a tapasztalat felett,
a harmadik házasság, a hülyeség diadala mindenek felett!!! :-)

- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!
---------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a
Farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem AZ ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!!!
------------
Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony
és látja hogy AZ agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
--------------
Agresszív kismalac utazik a metrón,ami már dugig megtelt. Felszáll egy öreg
nénike.
A kismalac megkérdi tőle:
- Nénike,leül?
Mire a nénike:
- Jaj,de kedves,milyen udvarias és jólnevelt coca vagy te!
Kismalac:
- Na és hova?
-----------------
Egy srác bemászik AZ idôs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
Mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!
----------------
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a Roma: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert
Panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
----------------
Egy öreg néni csoszog AZ utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik
zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a
kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és
Meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így
szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a
pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
- Hát, tudja, ...nem mindenki szokott fizetni...
--------------
Két bolha találkozik:
- Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok es nagyon fázok, mert mindig motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.
----------------
Honnan tudod, hogy egy szőke nő használta a word-öt ?
A monitor tele van hibajavítóval.
---------------------
Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!
---------------
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon????
------------------
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről AZ albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni
Kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony
Vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor
visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát
Kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és
egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon,
egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cooool!
----------------
Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja,..ezért fáj.
----------------------
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
--------------
Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?
---------------
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed
és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak
bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt "rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy
bajvivót.
-Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
-Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
-Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
-Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
-----------------
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó. - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
------------
Orvosnál: "Először a jó hír: ... betegséget fogunk elnevezni magáról."
-------------
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember
bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít,
továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja
tovább ezt az orült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán
kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk...
--------------------
A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!
---------------
Szőke vizsgázó
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid
gondolkodás
után:
- Az élő.
-------------
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül
és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a
két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába
között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes
odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam
el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam
sajnos még mindig fáj...

Statisztika-2
> - Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan
> egy-egy hónap.