Topiknyitó: kingake 2007. 10. 18. 16:29

Viccek a portfólión  

Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:



A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:



- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne

szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol

sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.



- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot

akarja visszahozni.



- További jó utat kívánok!
Rendezés:
Hozzászólások oldalanként:
zsihaha 2009. 10. 11. 17:47
Törölt hozzászólás
#940
zsihaha 2009. 10. 11. 17:40
Törölt hozzászólás
#939
quick1 2009. 10. 07. 10:25
Előzmény: #904  success7
#938
Basz.....jó!!!
BullishVik
BullishVik 2009. 10. 05. 17:28
Előzmény: #936  quick1
#937
király:)
quick1 2009. 10. 05. 17:19
Előzmény: #935  kaktusz16
#936
T. Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "a szerelem nyilása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében:

A Megyés Püspök

A szerkesztő válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban szeretnénk felhívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "p.na " volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "a szerelem nyílása" volt, hanem "a szerelem nyilasa", amelyre a megfejtés "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

Tisztelettel: A szerkesztőség
kaktusz16 2009. 08. 31. 20:58
Előzmény: #934  kata311
#935
Gazsi meg a Rendőr nagyon jóban vannak,egymás mellett vesznek telket,mindketten segítik a másikat együtt építkeznek a kezdetektől mindent együtt csinálnak,együtt is készülnek el, a két ház teljessen egyforma még tán ugyanolyan márkájú sört is kortyolnak a verandán a munka elvégzésének ünnepére mikor a cigány szól:
Te!
Figyemán!
Az én házam egy gurigáva minyimum többet ér mint a tiedé!
Bolond vagy ember?
mindenünk egyforma,
hát miéert érne a tied többet!?
Hát me énnekem nem cigány a szomszédom!
kata311
kata311 2009. 08. 20. 15:59
Előzmény: #933  Siegfried
#934
Az 5 ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

ÉS
....

MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!

...Mindazok akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot!
Siegfried 2009. 08. 19. 08:53
Előzmény: #932  tommika
#933
A 10 éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat...
tommika 2009. 08. 16. 19:19
Előzmény: #931  _dlph
#932
olyanok ezek a viccek mint te
öreg és béna:DDD
_dlph 2009. 08. 15. 06:40
#931
Remete lemegy a hegyről : - ételt, italt, nőt ide...!!!!
Kocsmáros gondolkodik...hát étel és ital van, na de nő az nem nagyon...de itt a Béla.

- Én nem vagyok olyan !!!! -remete el.

Eltelik 2 hét - ételt, italt, nőt ide...!!!!
Kocsmáros : mondtam, étel van dögivel,ital is dögivel, de hát nő....az nem nagyon van...de mondom : itt a Béla...

- Mondtam már, én nem vagyok olyan !!!! -remete megint el.

Eltelik újra 2 hét...

- Ételt, italt ide nekem !!!...és hát...na..egye fene...na...legyen akkor az a Béla..de (suttogva) ezt nem tudhatja meg senki csak mi hárman...

Áhh, ugyan.- így a kocsmáros -..köztünk marad...csak mi tudunk róla. Maga, én, meg a Béla.

Ja...meg még hatan, akik lefogják, mert hát a Béla se olyan.....

--------------------------------------------------------------------

Költségvetés készítése hazánkban:

- Hatszor hat mennyi? - kérdezik az egyik bolondot.
- Kilencven ! - feleli boldogan.

Másiktól is megkérdik .

- Hatszor hat mennyi?
- Péntek !! - jön a gyors válasz.

Na talán ez ...mennek a harmadikhoz :

- Hatszor hat mennyi?
- Harminchat. - jön a válasz könnyedén...

Meglepődnek...

- Hát ez hogy jött ki?

- Kivontam a kilencvenből a pénteket.
Mercurius 2009. 08. 09. 02:43
Előzmény: törölt hozzászólás
#930
Kedves Tőled, de én is úgy vettem kölcsön...
kaktusz16 2009. 08. 09. 00:04
Előzmény: #928  villac
#929
Áron elmén a rabbihoz.
Te rabbi,igaz az,hogy a vajaskenyér mindig a vajas felével esik le?
Rabbi melójához illően kivár picit majd rábolint:Ez biz igaz Áron.
Jó héttel később Áron újra elmegy a rabbihoz és így szól:
Te rabbi,10-ből 8-szor tényleg a vajas felével esett le de 2-szer nem.Ez,hogy lehet?
Rabbi nézi Áront,majd így szól:
Te Áron,akkor kétszer,biza rossz felét kented meg!
villac 2009. 08. 08. 14:07
Előzmény: #927  Gatto
#928
Brumi kérdi az egyszeri bux longost, hogy:
"Komám, itt a bear, stoppoltál mar?"
"Meg nem."
"Meer, neked hol a stopod?"
"Háát 18974-nel"
"Hmm, es miért ott, van ott valami Fibo szint?"
"Fenét, ott fogy el a letetem..."
Gatto 2009. 08. 07. 21:46
Előzmény: törölt hozzászólás
#927
Csak egy aktualitáshoz:

Cigány lekerül a pokolba és összetalálkozik Kádár elvtárssal aki megkérdezi tőle:
-no cigány mikor volt jobb a világ az én időmben, vagy pedig mostanság?
Mire a cigány:
-hát nem is tudom...a te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak....manapság meg a munkások politizálnak, a politikusok lopnak és ráadásul azt akarják, hogy én meg dolgozzak!
zsihaha 2009. 08. 01. 13:29
Törölt hozzászólás
#926
kata311
kata311 2009. 06. 22. 19:34
Előzmény: #924  scm_kg
#925
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska
felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

------------------------------
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

------------------------------------
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a
Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

------------------------------
Székely, elküldi a fiát Pestre dohányért. A fiú elmegy, eltelik egy
nap, egy hét, egy év, majd 10 év mulva a fiú, márkás öltönybe,
ferrarival tér vissza.

-Na idesapám ,megismer-e? Én vagyok a fia akit dohányé' kűdött, de
Pestem megismertem egy milliomos lányát, elvettem a lyányt, az apja
meg mindennel elhalmoz. Na mit szól ídesapám?

- Hol a dohány?

-----------------------
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami
viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük
mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat
a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy
hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt
sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

scm_kg 2009. 05. 27. 15:43
#924
"The bus station is where the bus stops. THe train station is where the train stops. On my desk I have a work station... "
bukoronto 2009. 05. 18. 09:04
#923
pampa 2009. 05. 14. 12:07
Előzmény: #921  _dlph
#922
Kohn mondja a fiának:

- Ábrahám 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:

- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates..
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:

- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje...
_dlph 2009. 05. 10. 16:57
Előzmény: #920  1xyz
#921
Telepítés közben : tegyem be a harmadik lemezt?
De hiszen a második is alig fért be.

Topik gazda

kingake
1 1 1

aktív fórumozók

  • BÉT
  • Indexek
  • Deviza
      • Forgalom
      • Nyertesek
      • Vesztesek