PORTFOLIO FORUM

Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:

A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne

szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol

sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot

akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Rendezés:

Hozzászólások oldalanként:

20 40 60 80 100

első
-10
1
2
3
4
5
6
7
+10
utolsó

szivacs 2011. 09. 23. 10:16

Előzmény: #967 pampa

#970

Zseniális!
A népi bölcsesség használata sok problémánkat megoldhatná.
Gyerekkoromban egyetlen egy anorexiást sem láttam a földeken dolgozók között, mind falta az ebédet, bármi volt is az :-)

Mellesleg ahol kapálnak a közmunkások ott mellékhatásként munkaidőben megszűnt a bűnözés, este meg ők kussoltatják a többieket, hogy tudjanak végre aludni! :-)

roland75 2011. 09. 22. 20:47

Előzmény: #968 Dezso_Laszlo

#969

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan szerezte az első millióit.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Dezso_Laszlo 2011. 06. 30. 01:34

Előzmény: #967 pampa

#968

Tisztelt pampa Úrhölgy,

mit szólna egy energiatakarékossági kapálótáborhoz?

Kisnyugdíjam kínjai közt rádöbbentem egy olyan étrendre, amely tág határok között változtatható (nekem, százkilós pasinak is jó, de 40-kilós csajoknak is, ... persze más mennyiségekkel). Ez - annak ellenére, hogy napi monoton (minden nap ugyanaz, kivéve a heti 2 db húsnapot) - mégis élvezhető, meg nem únható ... és ŐRÜLT OLCSÓ. Ha pedig még némi kapálódzás is van hozzá, hát erős fogyókúrás hatású is lehet (a kedély-javításról, önértékelés-javításról, egyáltalán: közérzet-javításról már nem is szólva).

Hajlandó lenne egyhetes turnusokra hölgyeket toborozni, kemping-ellátással? (pontosabban: önellátással)

Én vállalom, hogy pasikat szervezek be, akár két ... három tucatot is.

pampa 2011. 06. 29. 18:13

Előzmény: #966 pampa

#967

A kapálás elhozza a világbékét

A múltkor Egerben mama kérdezte, hogy épp mivel foglalatoskodom, én pedig
mondtam neki, hogy olyan nőkről írok, akik borzasztóan kritikusak saját
magukkal szemben, és kiakadnak azon, hogy vastagabb a karjuk, vagy
narancsbőrös a fenekük. Mama megvetően legyintett, közölte, hogy ez
baromság, és hogy inkább arról írjak, hogy ezek a nők kapáljanak be öt
hektár kukoricát, és akkor biztosan nem lesz idejük a narancsbőrükkel
foglalkozni.

És akkor hirtelen belém hasított, hogy basszus, mindenre ezt a kapálás
dolgot hozza fel, és összegyűjtöttem, hogy mama szerint milyen problémákra
lenne megoldás a kapálás.

1.) Terhesgondozás, újszülött ellátás, bizonyos mértékig paraszolvencia -
"Katicám, annak idején megszültek a nők a kapaföldön is, nem volt semmiféle
ultrahangozás, meg terhesjóga, meg boríték az orvosnak!"

2.) Homoszexualitás - "Kapálna végig egy nyarat, ´szt nem lenne ereje tollas
gatyában vonulgatni!" (Egyébként mama nem homofób, csak nem érti ezt a
dolgot és a genetikában sem áptudét.)

3.) Bűnözés - "Hogy a frász üsse ki őket, mennének el kapálni ahelyett,
hogy a szomszéd tyúkját lopkodják!"

4.) Való világ 4. - "Ez nekik a való világ??? Mennének el kapálni ahelyett,
hogy a seggüket hizlalják egy medencében. Akkor aztán nem lenne idejük
veszekedni, örülnének, ha a vízhólyagoktól egy pohár vizet meg tudnak inni,
´szt lefekhetnek aludni. Na az a való világ, Katicám." (Évának már javasolt
3 hét uborkaszedést is Szabolcsban, mondván attól elmenne a kedve a
veszekedésto>l, és nem lenne annyi ideje fújni a füstöt, Alekosz
tartásjavítására pedig némi kaszálást említett.)

5.) Számítógép függőség - "Hajnali ketto>ig nyomkodta a gombot???
(=számítógépbillenytyűzet és /vagy egér gombja- a szerk.) A rossebb
megette, bezzeg ha másnap hajnal ötre kapálni kéne menni, már fél 9-kor
lefeküdne aludni!"

6.) Tetoválás, testékszerek, és a fóliás melír bizonyos esetei - "A mi
időnkben a fiataloknak nem volt arra idejük, hogy kürtöket dugdossanak a
fülükbe, ´szt azzal tágítsák a lukat rajta! Tudod Katicám, annyi munka volt
a fo>deken, hogy nem tudtunk mink azzal foglalkozni, mekkora a luk a
fülünkön, meg nem is volt időnk arra, hogy órákig fodrászkodjunk, meg
lyuggassuk a bőrünket kifele. Szép is lett volna, ha menni kell kapálni,
"szt ott égeti a nap a griffmadarat, vagy mit a vállunkon!"

7.) Futball huliganizmus - A franc essen ezekbe a szkinderekbe (skinhead- a
szerk.), ha ennyi erejük van, csinálhatnának valami hasznosat is! Megnézném
én őket, miután bekapálták a szemerei téesz fődjét, hogy mennyi erejük
lenne ott ordítozni, meg kukát dobálni a meccseken! Hát megmondom én neked,
Katicám: semmi! Ott aludna az összes a lelátón, olyan fáradt lenne!"

8.) Depresszió, egyéb pszichés problémák - "Jódógába´ nem tudja már, hogy
micsináljon! Ül a szép házába´, szt sopánkodik, hogy milyen kövér, meg hogy
nem foglalkozott az érzéseivel a zura, nemhogy örülne, hogy van mit enni,
jólétbe van, és nem kell kapálnia."

Hirtelen ennyi jutott eszembe, de ahogy leírtam, hát nem is olyan eszement
hülyeség mind, mint amilyennek elsőre gondoltam (kivéve a 2-es és 8-as
pontokat), vagyis hát persze hülyeség, de van némi alapja. Fontolgatom, hogy
kapálótáborokat szervezek tematikusan, mint pld. szingli kapatábor,
önértékelés javító kapatábor, stb, így a nemzetgazdaság is jól járna, én is,
meg a résztvevők is.

pampa 2011. 04. 24. 17:42

#966

Tanulságos!*
>
> Hallottatok a hírekben a borzasztó tűzről Montrealban?
> Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
>
> Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
> Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
> Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
> Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
> Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
>
> A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
> éltek a fehérek túl a katasztrófát?
> A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
> Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános
> vizsgálatért.
>
> Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy
> lehet, hogy a fehérek életben maradtak?
>
> Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni.

pampa 2010. 12. 16. 15:53

Előzmény: #964 pampa

#965

Drága Apu
>Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy valódi-arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak.
A fiad, Nasser

Nagyon szeretett Fiam!
Húsz millio dollár át lett utalva a kontódra.
Ne szégyenits minket!
Vegyél egy vonatot te is.
Szeretlek
Apu

:)))

pampa 2010. 12. 09. 13:56

Előzmény: #963 pampa

#964

Társadalmunk rétegei

Felső tízezer Középosztály Dolgozók

Jövedelme: Mese Kabaré Tragikomédia

Vásárlási szokásai: Igény szerint mindent Diszkont Kirakat nézegetés

Hol eszik? Étteremben Otthon Hol eszik,hol nem

Hogyan öltözik? Méretre varrat Készen Turkáló

Mit visel általában? Boss Konfekció Közterhet

Hol szórakozik? Garden party-n HB. Tömeg demonstráción

Hogyan közlekedik? Új nyugati autó használt keleti autó Tömegben

Milyen szerencsejátékot űz? Póker, rulett totó,lottó Bliccelek a BKV-n

Mibe tartja a pénzét? Ékszer, valuta, ingatlan Takarék A gyerek malacperselyében

Állás? Ügyvezető, Igazgató Mérnök,Tanár Sorban állás

Mi nyomasztja? Még egyszer betörnek Egyszer betörnek Egyszer betörök

Mit sportol? Sí Franciaországban Ródli a közeli dombon Csúszkálás a járdán

Mit vár 2011-től? Alacsony adót Magasabb bért magasabb segélyt

pampa 2010. 10. 08. 09:46

Előzmény: #961 pampa

#963

Szlovák iskola

A tanító bemutatkozik Az első osztályos gyerekeknek és megmagyarázza
nekik, hogy ő szlovák. Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét, aki
szintén szlovák.

Hét évesen nem igazán értik a kérdést, de mindegyik nyújtja a karját,
kivéve egy kislányt.

A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez.

Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek.
Én Magyar vagyok! - jelenti ki.

A tanító erre megkérdi a gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak.
Apám Magyar, Anyám Magyar, tehát én is Magyar vagyok! - válaszolja.

A tanár fogós, ravasz módon kérdezi:

- Ha apád sz@rházi lenne, anyád sza@házi lenne akkor te is sz@rházi lennél?
- Nem, akkor szlovák lennék.

Törölt felhasználó 2010. 09. 17. 20:15

Előzmény: #961 pampa

#962

Ez az élet nagy körforgása: az antilop füvet eszik, az oroszlán antilopot, az ember lelövi az oroszlánt, aztán kiteszi a fejét trófeaként a falra, és közben füvet szív.

pampa 2010. 09. 06. 15:18

Előzmény: #960 roland75

#961

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál ebédidő alatt. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához
hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és
lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül
és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált
ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb
szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Ja, a magyar nyelv !!!........

roland75 2010. 07. 16. 10:41

Előzmény: törölt hozzászólás

#960

Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám, én meleg lettem,
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e, fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád, luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám.
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis b.zi!!!!

pampa 2010. 07. 16. 07:54

Előzmény: #958 Törölt felhasználó

#959

Távol-keleti bölcsesség:

Egy nő kérdezi a Mestert:
- Mester, nem értem miért van az, hogy ha egy férfi
sok nővel hál akkor bajnok hírében áll.
Ellenben, ha egy nő hál sok férfivel,
nyomban kurvának tekintik. Ez nem igazságtalanság?
A Mester válaszol:
- Gondolkozz...egy kulcs, amely több zárat is kinyit,
az "mester" kulcs, elismerésre méltó.
Ellenben, ha egy zárat több, különböző kulccsal
lehet kinyitni.... az semmire sem jó.

Törölt felhasználó 2010. 07. 04. 20:19

Előzmény: törölt hozzászólás

#958

A tehén szidja a borját:
- Meg ne lássam, hogy megint Röfivel játszol!
- De miért, anyu?
- Mert az apja is az anyja is egy nagy büdös disznó!
- De anyu, te meg egy tehén vagy!
- Igen, de az apád viszont állatorvos!

Törölt felhasználó 2010. 07. 04. 20:03

Törölt hozzászólás

#957

Törölt felhasználó 2010. 07. 04. 19:27

Előzmény: #955 Törölt felhasználó

#956

Egy fiatal lány elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, kicsit nyugtalan vagyok. Egy idő óta mindkét combomon van egy-egy fekete pont.
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd fog egy darab alkoholba mártott vattát, és ledörzsöli vele a foltokat.
- Nem súlyos, már készen is vagyunk!
- De hát mitől van ez, doktor úr!
- Mondja meg a barátnőjének, hogy a fülbevalói nem aranyból készültek.

Törölt felhasználó 2010. 06. 23. 12:17

Előzmény: #950 Törölt felhasználó

#955

Bocs . Nekem ez azért nem vicces . Vagy csak kínomba .

Phylaxa 2010. 06. 23. 11:34

Előzmény: #953 Törölt felhasználó

#954

Törölt felhasználó 2010. 06. 23. 11:08

Előzmény: #952 Talios

#953

Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de

mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.

- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.

Csak 50 dollárért.

- Nem túl sok az egy békáért?

- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet

tudjon végezni.

A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem

rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este

átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de

megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a

konyhából edénycsörgés hallatszik.

Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és

szakácskönyvet lapoznak.

- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.

Mire a férj:

- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!

***

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed

egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a

papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a

kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert

kivágja a nyelvét.

Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:

Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval

felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy

dupla cukaharával éppen beléd érkezem!

Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:

- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!

Talios 2010. 06. 23. 11:04

Előzmény: #951 Phylaxa

#952

Weboldal tesztelés jó pénzért - ha valakit érdekel:

link

:)

Phylaxa 2010. 06. 23. 10:40

Előzmény: #950 Törölt felhasználó

#951

Jogszigorlat

Két diák elmegy vizsgázni Az utolsó dobásuk a jogi szigorlaton.
A prof lakásán van a vizsga. Felmennek.Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt.
(Diák1) kihúzza. Nem tud semmit,hebeg-habog összevissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem leszkolléga.
Diák1: - Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem
sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, hogy legyen!
Diák1: - Nos, professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos, és mi az, ami se nem törvényes, se nem jogos?
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
-Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki a srác marha büszkén. Mutatja másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet,amikor sokkal butább, mint ő.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt,felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest,ha nem, ki van rúgva!
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos, és mi az, ami se nem törvényesse nem jogos.
(Diák2) gondolkozik: - Nézze professzorúr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 25 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, delássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na, ez se nem
törvényes, se nem jogos!

Törölt felhasználó 2010. 06. 17. 13:13

#950

link

Törölt felhasználó 2010. 06. 16. 21:51

Előzmény: #948 balta

#949

Miért nem adnak a szőke nőknek kávészünetet?
Mert túl sokban kerülne az újraképzésük...

balta 2010. 03. 09. 22:35

Előzmény: #947 Törölt felhasználó

#948

- Jaj, doktor úr, érzem mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.

Törölt felhasználó 2010. 03. 06. 22:56

#947

nagyon nagy:D

link

kata311 2010. 03. 06. 10:47

Előzmény: #945 pampa

#946

hú pampa, majd jönnek a lilák és kioktatnak..............:)))

pampa 2010. 03. 06. 09:17

Előzmény: #944 Törölt felhasználó

#945

Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel
teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.

Tantervünk nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát
duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.

3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.

4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk
csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.

6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő
nélkül?
Szeminárium

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció
előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.

8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító
igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a
szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.

Tantervünk férfiak számára:

1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.

2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.

3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.

4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.

5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.

6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével
jár?
Csoportterápia.

7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz
egészségkárosodást.
Előadás.

8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.

9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.

10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

Törölt felhasználó 2010. 03. 06. 08:19

Előzmény: #943 pampa

#944

Fura tények

-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
A következő életemben disznó akarok lenni!!!

- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal .
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)

- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha
egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc. . . . szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni:)

- A harcsának 27 ezer izlelö bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben,
hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű
disznó:)

- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig meg akartam tudni. )

- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)

- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel:)

- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)

- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék:)

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is. )

- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)

- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének. )

- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)

pampa 2010. 02. 22. 17:21

Előzmény: #942 kezdo_capa_bebi

#943

A HÉT MONDÁSA:

"Százmillió nem olyan sok pénz. Annyit végkielégítésként adnak mostanában. Én meg 17 évet kaptam érte..." (Ambrus Attila, a whiskys rabló)

kezdo_capa_bebi 2009. 10. 24. 17:07

Előzmény: #941 kezdo_capa_bebi

#942

Ja, még valami:

Egy hordó dollárért én is adnék 80 dollárt :-D

kezdo_capa_bebi 2009. 10. 24. 17:02

#941

Idézet a Portfolio.hu egy szerdai cikkéből:

"A dollár hordónkénti ára 80 dollár fölé emelkedett a zöldhasú leértékelődése, illetve a készletadatok után. "

:-D

Törölt felhasználó 2009. 10. 11. 17:47

Törölt hozzászólás

#940

Törölt felhasználó 2009. 10. 11. 17:40

Törölt hozzászólás

#939

Törölt felhasználó 2009. 10. 07. 10:25

Előzmény: #904 Törölt felhasználó

#938

Basz.....jó!!!

BullishVik 2009. 10. 05. 17:28

Előzmény: #936 Törölt felhasználó

#937

király:)

Törölt felhasználó 2009. 10. 05. 17:19

Előzmény: #935 Törölt felhasználó

#936

T. Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "a szerelem nyilása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében:

A Megyés Püspök

A szerkesztő válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban szeretnénk felhívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "p.na " volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "a szerelem nyílása" volt, hanem "a szerelem nyilasa", amelyre a megfejtés "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

Tisztelettel: A szerkesztőség

Törölt felhasználó 2009. 08. 31. 20:58

Előzmény: #934 kata311

#935

Gazsi meg a Rendőr nagyon jóban vannak,egymás mellett vesznek telket,mindketten segítik a másikat együtt építkeznek a kezdetektől mindent együtt csinálnak,együtt is készülnek el, a két ház teljessen egyforma még tán ugyanolyan márkájú sört is kortyolnak a verandán a munka elvégzésének ünnepére mikor a cigány szól:
Te!
Figyemán!
Az én házam egy gurigáva minyimum többet ér mint a tiedé!
Bolond vagy ember?
mindenünk egyforma,
hát miéert érne a tied többet!?
Hát me énnekem nem cigány a szomszédom!

kata311 2009. 08. 20. 15:59

Előzmény: #933 Törölt felhasználó

#934

Az 5 ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

ÉS
....

MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!

...Mindazok akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot!

Törölt felhasználó 2009. 08. 19. 08:53

Előzmény: #932 Törölt felhasználó

#933

A 10 éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat...

Törölt felhasználó 2009. 08. 16. 19:19

Előzmény: #931 Törölt felhasználó

#932

olyanok ezek a viccek mint te
öreg és béna:DDD

Törölt felhasználó 2009. 08. 15. 06:40

#931

Remete lemegy a hegyről : - ételt, italt, nőt ide...!!!!
Kocsmáros gondolkodik...hát étel és ital van, na de nő az nem nagyon...de itt a Béla.

- Én nem vagyok olyan !!!! -remete el.

Eltelik 2 hét - ételt, italt, nőt ide...!!!!
Kocsmáros : mondtam, étel van dögivel,ital is dögivel, de hát nő....az nem nagyon van...de mondom : itt a Béla...

- Mondtam már, én nem vagyok olyan !!!! -remete megint el.

Eltelik újra 2 hét...

- Ételt, italt ide nekem !!!...és hát...na..egye fene...na...legyen akkor az a Béla..de (suttogva) ezt nem tudhatja meg senki csak mi hárman...

Áhh, ugyan.- így a kocsmáros -..köztünk marad...csak mi tudunk róla. Maga, én, meg a Béla.

Ja...meg még hatan, akik lefogják, mert hát a Béla se olyan.....

--------------------------------------------------------------------

Költségvetés készítése hazánkban:

- Hatszor hat mennyi? - kérdezik az egyik bolondot.
- Kilencven ! - feleli boldogan.

Másiktól is megkérdik .

- Hatszor hat mennyi?
- Péntek !! - jön a gyors válasz.

Na talán ez ...mennek a harmadikhoz :

- Hatszor hat mennyi?
- Harminchat. - jön a válasz könnyedén...

Meglepődnek...

- Hát ez hogy jött ki?

- Kivontam a kilencvenből a pénteket.

Törölt felhasználó 2009. 08. 09. 02:43

Előzmény: törölt hozzászólás

#930

Kedves Tőled, de én is úgy vettem kölcsön...

Törölt felhasználó 2009. 08. 09. 00:04

Előzmény: #928 Törölt felhasználó

#929

Áron elmén a rabbihoz.
Te rabbi,igaz az,hogy a vajaskenyér mindig a vajas felével esik le?
Rabbi melójához illően kivár picit majd rábolint:Ez biz igaz Áron.
Jó héttel később Áron újra elmegy a rabbihoz és így szól:
Te rabbi,10-ből 8-szor tényleg a vajas felével esett le de 2-szer nem.Ez,hogy lehet?
Rabbi nézi Áront,majd így szól:
Te Áron,akkor kétszer,biza rossz felét kented meg!

Törölt felhasználó 2009. 08. 08. 14:07

Előzmény: #927 Gatto

#928

Brumi kérdi az egyszeri bux longost, hogy:
"Komám, itt a bear, stoppoltál mar?"
"Meg nem."
"Meer, neked hol a stopod?"
"Háát 18974-nel"
"Hmm, es miért ott, van ott valami Fibo szint?"
"Fenét, ott fogy el a letetem..."

Gatto 2009. 08. 07. 21:46

Előzmény: törölt hozzászólás

#927

Csak egy aktualitáshoz:

Cigány lekerül a pokolba és összetalálkozik Kádár elvtárssal aki megkérdezi tőle:
-no cigány mikor volt jobb a világ az én időmben, vagy pedig mostanság?
Mire a cigány:
-hát nem is tudom...a te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok meg loptak....manapság meg a munkások politizálnak, a politikusok lopnak és ráadásul azt akarják, hogy én meg dolgozzak!

Törölt felhasználó 2009. 08. 01. 13:29

Törölt hozzászólás

#926

kata311 2009. 06. 22. 19:34

Előzmény: #924 Törölt felhasználó

#925

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska
felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

------------------------------
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

------------------------------------
Rádiós kivánságműsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a
Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

------------------------------
Székely, elküldi a fiát Pestre dohányért. A fiú elmegy, eltelik egy
nap, egy hét, egy év, majd 10 év mulva a fiú, márkás öltönybe,
ferrarival tér vissza.

-Na idesapám ,megismer-e? Én vagyok a fia akit dohányé' kűdött, de
Pestem megismertem egy milliomos lányát, elvettem a lyányt, az apja
meg mindennel elhalmoz. Na mit szól ídesapám?

- Hol a dohány?

-----------------------
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami
viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük
mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon
semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat
a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy
hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt
sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Törölt felhasználó 2009. 05. 27. 15:43

#924

"The bus station is where the bus stops. THe train station is where the train stops. On my desk I have a work station... "

Törölt felhasználó 2009. 05. 18. 09:04

#923

link

pampa 2009. 05. 14. 12:07

Előzmény: #921 Törölt felhasználó

#922

Kohn mondja a fiának:

- Ábrahám 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást
keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz....

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:

- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates..
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg.
- Hát lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:

- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje...