Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
Megy a medve az erdőben és hírtelen leütik egy baseball ütővel. Másnap összeül az erdei tanács, hogy kivizsgálják az ügyet.
Kérdezi a bagoly:
- Medve koma , láttál valamit?
- Csak valami két nyúlvány félét láttam a fején, annak aki leütött.
Megszólal a nyuszika:
- Na csiga szorul a hurok...
2.
Kannibáléknál vacsoráznak. Megszólal a kisfiú:
- Anya én nem szeretem a nagypapát.
- Jól van, akkor tedd ki a tányér szélére
3.
-Mi az? Kicsi piros és az üveget kaparja.
-???
- Csecsemő mikroban.
4.
Hitler úszóversenyt rendez a raboknak.
Úszik az első 10 méter és elsűllyed.
Úszik a második 20 méter elsűllyed.
Jön a harmadik 40m, nem sűllyed, 50 méter nem sűllyed 80m elsűllyed.
Megszólal Hitler:
-Huh már azt hittem saválló.
5.
Hitler futóversenyt rendez a raboknak, hogy feldobja a hangulatot.
- Na most jó kedvem van, csak az elsőt és az utolsót lövetem le.
-...
- Na akkor indulhat az első kettő.
6.
Két kannibál áll fent a hegyen. Megszólal az egyik:
- Te jön fel az anyád.
- Hol?
- Buuuuaahhhh
* A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.
* A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
* Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem
* Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
* Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
* Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.''
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
* Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
* Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
* Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam -
egy nyomdahiba miatt.
* Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
egyetlen napot sem.
* Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de
nem hajlandó a poharamból inni
* Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
* Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
* Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
* Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni,
vigyázz, ...''
* Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''
* Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
* Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették,
hogy nőttem ilyen nagyra.
* Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
* A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
* Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
* Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
* Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Hazánkba látogat a híres erőművész, hatalmas tömeg gyűlik össze mutatványára. Kiáll a színpadra izmait, erejét fitogtatja. Felemel egy 100 kg-os súlyzót egy kézzel és kilendíti vállmagasságig, utána ugyanezt jobb kézzel is… Aztán elővesz egy citromot, kettéhasítja, és teljes erőből kicsavarja. Mindenkinek tátva marad a szája, úgy ámul–bámul. Kisvártatva, a pillanatot hatására, megszólal az erőművész: az egész gázsimat és még 100,000 dollárt ajánlok fel annak, aki ebből a citromból akár csak egy cseppet is kifacsar. Néma dermedt csend, de aztán megjelenik az első bátor vállalkozó kedvű férfi. Kimegy, de semmi. Aztán, a második,…. a harmadik. De semmi LÉ. Egyszer csak, nagy megrökönyödésre egy vézna emberke jelentkezik. És lám csoda, csakúgy fakadnak a kifacsart citromból a cseppek. Az erőművész szája tátva marad és kéri a nyertest, hogy mutatkozzon be. Mire a vékony kopasz emberke szerényen: Kupa Mihály vagyok.
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!