Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!
- Mi a különbség egy disznó és a férjed között?
- Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.
- Mibõl áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
- Kinyitja a kocsi ajtaját.
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hûtõ
sörrel, jó mûsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
Újra megnősülnél? Erre csak egy tőkéletes válasz tudok.Nem mert nálad szebbet,okosabbat,ügyesebbet az egész Univerzumban nem találnék mert egyszerüen töléletes vagy. : )
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek
elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
(A házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy
gondolkodjanak
el rajta).
-Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
-Férj (álmosan): Biztosan nem!
-Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
-Férj (óvatosan): De, igen.
-Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
-Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
-Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
-Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
-Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
-Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
-Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
-Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
-Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
-Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
-Feleség (csend).
-Férj (fejével a párnában): B... meg!
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. század elején
6. Döntse el melyik évben volt nő és melyik évben volt férfi Terry Black
8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása. Ismertesse bizonyos szereplő sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelőszemély nevét:
- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori műésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő országok" elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009.
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata;
- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsőszakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???
ezt miből gondolod???!! Sőt a bróker vizsgát (meg a személyi edzőit is - ép testben ép lélek) is meg szeretném csinálni, de alapvetően informatikia területen mozgok.....
na akkor sikeres volt, mert itt vagy.... A színvonal emelést pl. úgy is kezdhetnék, hogy egyelőre, az enegynlőre = equivalent...
Törölt felhasználó2008. 01. 22. 14:59
#308
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centereshez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..."
olvastam Dannikent, egye-fene, majd írok egy kis kivonatot, ha majd tudok erre koncentrálni, veszem a fáradságot és megírom :-)))) Ha már ekkora port kavart :-))))
szép napot!
lehetőség VOLT/van/lesz, csak what's the price .-))))
nagyon csábító a reggeli kávé mellett a főnököt felizgatni, hogy bocs elvesztettem 100 milládat..... aztán megvigasztalni, hogy csak vicc volt:-) csak 50-et :-)))
Az nem egyiptomi volt ?
Erich von Danniken szerint azok jártak ott - de nem először. (Jóval korábban, az őskor végén történt népvándorlás.) De az európaiak számára valóban ekkor kerülhetett felfedezésre a Héraklész oszlopain túli világ.
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!