Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
Hogyan kezdődik az orosz szakácskönyv:
Lopjunk két tojást..
+
Töksötét éjjel, borult égbolt, sehol egy csillag!
Hogyan tájékozódik a nagypapa iránytű nélkül?
Kisunokám, itt van a zsebórám, lassan forogj körbe lábujjhegyen, de jólj figyelj!
Amerre az óra eltűnik arra van kelet !
Törölt felhasználó2007. 10. 21. 18:55
#58
A lány udvarol egy férfinak, aki minden nap a lovardába rendeli délután 5-re,
Kockacukor, csutakolás..ketten csutakolják fényesre a lovat..
Végre elhatározásra jut és megkéri a lány kezét.
Lány: Egy feltétellel - lovakról többé szó sem lehet..
Férfi: Rendben.
Esküvő után megveszik a Trabantot..
Csutakolás marad, de kockacukorra többé nincs szüség..
Törölt felhasználó2007. 10. 21. 18:47
#57
Kisfiú hallja a nagyoktól, hogy kukaccal halat lehet fogni..
Arra jön egy pirranha...
Jujjj!
Törölt felhasználó2007. 10. 21. 18:44
#56
4-et OV lőtt..................az ötödik öngól volt (Mikola 92. perc)
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban
szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor
kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
ancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!
Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.
Bemegy egy férfi az orvoshoz:
- Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
- Nem, ha nem viszi túlzásba - válaszolja az orvos.
- Egy nap háromszor, az sok?
- Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható. Miért nem keres egy barátnőt magának? Az megoldaná a problémát.
- Van barátnőm.
- És a barátnője nem szereti a szexet?
- De igen.
- Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
- Mert a barátnőmnek ebéd alatt nincs kedve...
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék,
aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes. De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Beküldő: ylaci
Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.
- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.
- Várom a barátomat.
- Na de így? Hát öltözz fel!
- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.
Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik, s várja haza ő is az urát. Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:
- Mi van asszony, megbolondultál? Öltözz fel!
- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.
Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:
- Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!
Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja:
- Hát veled meg mi történt?
- Autóbaleset.
- Karamboloztál?
- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.
A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül:
- Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok - mondja a feleség a férjének. Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen lottyadt.
A férj csak hallgat.
- Enyje! Igazán mondhatnál valami biztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben!
- Nos - mondja a férj -, a látásod még mindig remek.
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Egy férfi meséli a barátjának:
- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.
- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.
- Nem én, hanem a feleségem.
Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni.
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben.
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak.
- Rendben, de miért?
- 206.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, utánajárunk
Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást
- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!
- Asszonyom, a maga fia ez a stramm kis srác?
- Nem.
- Akkor takarodj a francba öcsi a büdös kutyáddal együtt!!!
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttuzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
- Gyönyöru szemednek párja nincs
jó..., hát azért az elkeserítőbb állapont:
igen, kisfiam Apád volt az eső férfi az életemben, nem feküdtem le előtte senkivel, kisfiam, CSAK UTÁNA. -:) Nem vicc megtörtént eset, valakim hozzáment az elsőhöz, el is váltak... A férfinak nem ő volt az első - zárójelesen megjegyzem.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és így szólt
hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk
újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor
Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája
van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielott meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk,
és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt
hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége
hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem!!!
"...Ebben a nagy varosban, ahol rajtam kivul mindenki az uzlettel foglalkozik, mindenki olyannyira keresi hasznat,hogy itt maradhatnek egesz eletemen at anelkul, hogy barki is folfigyelne ram. Oly nagy biztonsaggal es nyugalommal megyek naponta setalni eme tomeg ember kozott, mint On teszi setanyain , s nem tekintem mas szemmel az embereket , akiket ott latok, mint amilyennel az On erdejenek fait tekintenem, vagy pedig az ott legeleszo allatokat."
Descartes (1596-1650) egyik levelebol...azokbol az idokbol amikor Amsterdamban elt, ahol a kor legmodernebb tozsdeje mukodott.
remélem nem nekem ajánlgatod, semmiféle bb nem kell, nekem csak pozícióra van szükségem, és nem pasikra, sajnos azokból bővelkedem, és inkább akadályoznak jelenleg, rendkívül férfiasan persze...
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az
>>> öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta
>>> nedves a nadrág szára.
>>> Az asszony megkérdi:
>>> - Esik?
>>> Az öreg válasza:
>>> - Nem, fúj...
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is
>>> jár az ország-világ.
>>> Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
>>> - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
>>> - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
>>> - ??
>>> - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy
>>> "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
nyugi nem vagyok szomorú, csak rajtam múlik,
ja, amúgy nem akarom, hogy ez egy női sajnáltassuk magunkat a férfiaknak fórum legyen, arra ott vannak az iszonyú nős topikok. Vissza a viccekhez -:)
Egymás mellett fekszik a zsidó és a cigány falu. Egy nap a cigányok nem bírnak magukkal, átmennek hát a zsidó faluba és megölnek 6 zsidót. A zsidók összeülnek, tanakodnak mitévők legyenek. Végül győz a "szemet szemért fogat fogért" állláspont, így másnap átmennek a cigány faluba és megülnek 6 cigányt....
- Mi az eredmény?
???
- 12-0 a javunkra.
(kész, persze zsidótól hallottam -:)
Hetente
Két barát horgászás közben beszélget.
- Képzeld, én egy hónapban kétszer kielégítem a feleségemet!
- Az semmi, én hetnte kétszer!
- De hát neked nincs is feleséged!
- Ja, nem a tiedről volt szó???
Ciki sztorik:
A kislányom kb. 3 éves volt, amikor nyarlás alatt beültünk egy balatoni étterembe.
Apuka elment a klotyóra. Amikor kijött a budiból és még félúton járt az asztal felé a kislányom elkiabálta magát: "Apa, jól megtörölted a puncikádat?"
Szerintem szem nem maradt szárazon az étteremben.
A kisfiam 4-5 körül lehetett, buszon utazunk ül az ölembe, egyszer csak felugrik, elmegy, de visszaszól anyu foglald a helyemet.
Négyéves kisfiammal utaztunk zsúfolt trolin, felszállt egy csini, feszülő pólós nő, kisfiam jó hangosan, érthetően megkérdezi: ugye apu az ilyen nagymellű néniket szereti?
Ezt egy barátnőm mesélte, aki virágboltos. A kolléganőjét Ibolyának hívták. Egyik nap bejött egy pasi, kérdezte: - Ibolya van? - Ő meg: - Persze, itt van hátul, mindjárt szólok neki.
Az egyetemi előadó az alkohol káros hatását szemlélteti a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állat kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos hölgyeim és uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletből?
Jelentkezik egy hallgató az első sorból:
- Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.
Két kismama beszélget az utcán:
- Kati, te mit vársz?
- Kislányt drágám, és te?
- Én bizony kisfiút.
Egy hat év körüli gyerek, aki mellettük ácsorog, megunja a csevegést és odébb megy. Meglát egy nagypocakú férfit.
- Bácsi, maga mit vár? - kérdezi tőle a gyerkőc.
- Autóbuszt - hangzik a felelet.
A gyereknek elkerekedik a szeme:
- Azannyát!
-Hány brókerre van szükség a Wall Streeten, hogy eladjunk egy villanykörtét?
-100-ra. És miért?
-Az egyik összetöri, a maradék 99 pedig eladja a darabokat.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe
súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
"A közelmúltban Budapesten jártam és olyan élményben volt részem, amit szeretnék megosztani a baranyaiakkal. Egy mikrobusz haladt az Andrássy úton a belváros felé. A söfőr nem ismerte a járást, leste az utcákat és elég lassan araszolt a belső sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötétített üvegekkel hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyult egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. A BMW nyomban megelőzte, keresztben eléált, és kiugrált belőle négy kigyurt, nagy darab kopasz ősbunkó. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a söfőr ajtaját, de rögtön hanyatt vágódott. A söfőr a mesteri rúgás után kiszállt, és sebtében elintézte a többi hármat is. A mutatványt hatalmas közönségsikert aratott az Andrássy úton. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengszereknek": - Látod, izomagyú? Ezért kelet volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: Fehérorosz Karateválogatott.
Bottlik Sándor, Pécs"
Udvardy Zoltán
> Tegnap este a barátommal sörözve elhatároztuk, hogy megdöntjük a kormányt.
> Mert ezeknek innen menniük kell, ezt mondta a barátom, és amikor letörölte
> a sörhabot a bajszáról, olyan mérgesen nézett, hogy Józsi, a pincér kérés
> nélkül hozott egy újabb kört, pedig a Józsit elkapni is egy külön
> hadművelet, de ez titkos, erről később beszélek.
>
> Arra jutottunk tehát, hogy ezeknek menniük kell. A barátom nagyon művelt,
> minden reklámújságot elolvas, amit bedobnak hozzá, még Klikket is szokott
> venni, hogy amikor teherautó-vezetői tevékenységet végez és áll a piros
> lámpánál, sokat művelődjön. Tehát rögtön tudta, hogy kik vezetik az
> országot, és hogy ebből nekünk elegünk van.
>
> És akkor megbeszéltük a titkos tervet. Először is kértünk egy borítékot a
> Józsitól, aki nagyon készséges volt, mert azt hitte, hogy végre fizetni
> akarunk. Némi vonakodás után azért előkotort egy régi villanyszámlát. Egy
> kicsit zsírfoltos volt, így jól összehajtottuk, hogy el ne lehessen
> olvasni
> a titkos tervet.
>
> Mert ez egy nagyon titkos terv, sőt hadművelet. Mielőtt belemelegedtünk
> volna, kértünk egy-egy feles rumot is, és erre sikerült úgy bemelegedni,
> hogy azonnal lerajzoltuk egy papírlapra az egészet. A Józsi morgott, hogy
> most pótolhatja az asztali sótartó mellé tűzött itallapot, de megmondtuk
> neki, hogy ez most politika, erre a tájékozatlan Józsi elhallgatott, mert
> ő
> nem ért az ilyesmihez.
>
> Na és akkor lerajzoltuk, hogy ki hova megy a haditerv szerint. Abban
> maradtunk, hogy mivel én inkább a reál, ő meg a humán tárgyakból volt jó,
> ő
> foglalja el az oktatási minisztériumot meg az igazságügyit, én pedig így
> kezdetből megszállom a honvédelmi tárca épületét, a gazdasági és
> közlekedésit, és persze elfoglalom a Parlamentet.
>
> A titkos terven bejelöltük a haladási irányt: ő jobbra megy, én balra, és
> amikor minden el van foglalva, akkor középen találkozunk.
>
> És nagyon örültünk a barátommal, hogy akkor most megdöntjük jól a
> kormányt,
> és beletettük a haditervet a borítékba, aztán ráírtuk, hogy „titkos”. Meg
> hogy XY. Erre azt mondja az az ostoba Józsi, hogy az egy kromoszóma, de mi
> felhomályosítottuk, hogy ne szóljon bele, mert ez kőkemény
> kormánymegdöntési terv, és csak azért nem írtuk rá hogy top szíkret, mert
> a
> barátom szerint is máshogy kell leírni, meg szerintem is, és konszenzussal
> arra jutottunk, hogy ez annyira titkos úgyis, hogy csak annyit írunk rá,
> hogy XY.
>
> Erre ugye inni kellett: ő az X-re, én az Y-ra. De közben a Józsi elkezdte
> fölpakolni a székeket az asztalokra és mindenféle célzásokat tett arra,
> hogy késő van, rendezzük a számlákat talán. A barátom akkor felpattant az
> asztal tetejére és azt kiabálta, hogy ő néptribun, mentelmi jog illeti
> meg.
> Fizetni pedig másoknak fogunk, mondta a barátom és vészjósló arccal nézett
> körül. Erre a Józsi vállat vont és elindult a pult felé, én pedig
> megpróbáltam lerángatni a barátomat, mert a politika iránt teljesen
> közömbös csapos a pult alatt tartja a baseballütőjét, és azzal kegyetlenül
> fejbe szokta vágni így estefelé azokat, akikkel vitája támad; és olyan
> olvasatlan, hogy neki aztán beszélhetnénk néptribuni mentességről.
>
> De ebben a drámai pillanatban kinyílt a kocsma ajtaja és megjelent a
> barátom felesége, egy vérmes természetű asszony, aki már sok nagy tervünk
> megvalósítását szakította félbe a földhözragadt gondolkodásával. A
> barátom,
> ez az opportunista, persze rögtön leugrott az asztalról és fizetett, aztán
> úgy kullogott haza a neje után, mint egy megvert kutya. Én viszont
> odabiccentettem neki, és megmutattam a borítékot, benne a tervünkkel.
>
> A forradalmakat nem lehet csak úgy félbeszakítani. Holnap folytatjuk.
Törölt felhasználó2007. 10. 18. 22:10
#24
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: ?Hm, nálam pedig m?ködik.? Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-b?l kihúztam a kávéf?z?t, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal kés?bb hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingr?l, hogy nem m?ködik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a f?nök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A f?nök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétf? mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzít?t - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a f?nök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingr?l. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nev? képerny?véd?met. Nagyon tetszett a f?nöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg ?t telefonon. Mondtam, hogy betanítom ?t, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédr?l. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a f?t?höz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az el?z? napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy m?ködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. M?ködött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A f?nök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdekl?dött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 bet?re állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezet?jének, az összes többi vezet? beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédr?l. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az els?.
16:10 A személyzetis titkárn? a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellen?rzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a f?nök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könny? olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes bet?ket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, el?ször is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes bet?k helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér bet?t fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédr?l.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésr?l elfelejtette a jelszóját, és t?lem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nev? procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésr?l. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy ?No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ? nem tehet semmir?l, ez hardware probléma, valószín?leg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a f?nök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nev? képerny?véd?mre sem. Hétf?t?l ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapel?tt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgy?jteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
Nyuszika a minden napi kocogasat nyomja az erdoben, es egyszer csak talal 3 meter elonyt. Hijj - megorul a nyuszika-de jo : talaltam 3 meter elonyt. Folveszi, es kocog tovabb.Alig kocog nehany szaz metert, ujra talal 3 meter elonyt. Hiiiijjj - megint igy a nyuszika oromeben - ujabb 3 meter elonyt talaltam. Folveszi es kocog tovabb a 6 meter elonyevel, de alig-alig er tovabb, ujabb 3 meter elonyt talal. Oromeben azt is folveszi- mar van 9 meter elonyom- es rohanva szalad a hazaig, hogy 9 meter elonnyel beerje onmagat. Ahogy szaladna be az ajton, egyszer csak visszapattan az ajtofelfatol, es hanyatt vagodik.Tyhiiijjj, hat behozhatatlan az elonyom !
Törölt felhasználó2007. 10. 18. 21:42
#22
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Vallasi vezetok arrol dicsekednek egymas kozott ,hogy ki ert el nagyobb csodat az eleteben.
Megszolal a roman ortodox pap: Nalunk tavaly tavasszal akkora arviz volt moldovaban,hogy egesz falvak kerultek volna viz ala, ha... de en akkora csodat muveltem, hogy 50 kilometeres korzetben a viz mindent elkerult.
Az semmi! szolal meg a mufti: Nalunk Iraqban az iden egy hatalmas foldrenges tort ki, de en akkora csodat muveltem, hogy 100 kilometeres korzetben elkerulte a fodrenges a teruletunket.
O az semmi, szolal meg a rabbi: A mult
het szombatjan epp a central parkban setalgatok, es talalok egy hatalmas taskat, tele dollarral.Mit csinaljak,? mit csinaljak?, ezt a sok penzt mar csak nem hagynam itt, viszont szombat leven nem fogadhatok el penzt, meg akkor sem , ha ez barmekkora isteni adomany is lenne a szamomra. De en olyan csodat muveltem, hogy egybol pentek lett.
Három statisztikus elmegy vadászni. Meglátnak egy szép nagy vadkant, az egyik előkapja a puskáját és lő. Csakhogy nem találja el, a golyó elsüvít a vadtól balról egy méterre. Előkapja a másik statsiztikus is a puskáját, céloz és lő. De ő sem találja el, a golyó egy méterre jobbra süvít el a vadtól. A harmadik örömében felkiállt: Hárman együtt eltaláltuk!
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.
Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
- De én csak vicceltem!
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!
Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az
orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
bekeretezve még sosem...
Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
kefélésben.
- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált…
Kábé 2 évvel ezelőtt volt már ilyen topik, akkor ezen röhögtem 2 napig. :)
"Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betü, most nem írnám le. Ez egyszeruen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerkesztőség válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerk."
> Egyik nap Peter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét
megmutatja egy
> orvosnak. Elmondja a
> tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
> - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak a
> múltkor egy
> számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
vizeletmintát, bedobsz 10
> dollárt, és hamarabb
> megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
>
> Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban
> vizeletmintát,
> bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni,mindenféle furcsa
hangokat
> hallat, majd kis idõ múlva
> kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal:
> "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje
a nehéz
> munkát, két héten belül
> rendbe jön."
>
> Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy
próbát, nem
> becsapás-e az egész.
> Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd
hozzákeveri a lánya és a
> felesége
> vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a
> géphez, behelyezi az
> üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa
hangokat
> kiadni, majd nyomtatja
> a diagnózist:
> "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A
kutyája
> gyûrûsféreggel fertõzött - adjon
> neki féregtelenítõ gyógyszert. A lánya kokainélvezõ - vigye el
egy
> elvonókúrára. A felesége terhes
> (ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet.
És Peter, ha
> nem hagyja abba
> a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"
>
>
A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási
kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a kertben meg
ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf.
- Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né
is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát.
Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra
akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon.
- Há' áz első áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. A
második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. Hát a
hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet!
Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a
keksz...
- Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, ő meg kekszet
adott!
- Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?...
és a sör ebédet is főz? netán kimos, kivasal, és kitakarít? Vigyáz a gyerekekre? Nyújt olyan élvezetet, mint egy nő? Kényeztet? Masszíroz? ha télen megérinted, a sörre ráfagy a kezed, a nőre nem....
Na ennyit röviden a sörről.
Törölt felhasználó2007. 10. 18. 17:44
#7
Miért jobb a sör a nőknél?
A hideg sör is jó sör.
A régi sörösüveg visszaváltható.
A sör 70 év után is jólesik.
A sör csak habzik, sohasem habozik.
A sör foltot ki lehet mosni.
A sör kupakját könnyű levenni.
A sör mindig nedves.
A sör mindig türelmesen vár.
A sör nem beszél vissza.
A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
A sör nem követel egyenlőséget.
A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
A sör olcsóbb.
A sör sohasem késik.
A sörből van választék.
A sörödet biztos megkapod.
A sörödet megoszthatod barátaiddal.
A söriváshoz nem kell búvárruha.
A sörnek nem kell virágot venni.
A sörnek nincs anyja.
A sörnek sohasem fáj a feje.
A sört egész hónapban élvezheted.
A sört maximum egyszer látod viszont.
A sört mindig könnyű ledönteni.
A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
A sört nyilvános helyen is élvezheted.
Az üres sörösüveg eldobható.
Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni...
Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Törölt felhasználó2007. 10. 18. 17:35
#6
EGY MAGYAR FÉRFI MINDIG ÚR!
Három feminista nő beszélget.
Francia:
" Hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat "
Angol:
" Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal. "
Magyar:
" Hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogy hát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.. "
Milyen fizetesek vannak?
.
HAGYMA fizetes: meglátod, kezedbe veszed...és sírsz.
FEKETE HUMOR fizetés: nevetsz , hogy ne sírj.
ÓVSZER fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációt.
IMPOTENS fizetés: amikor a legnygobb szükséged lenne rá...cserben hagy.
DIÉTÁS fizetés: általa egyre kevesebbet eszel.
ATEISTA fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében.
KORAI MAGÖMLÉS fizetés: alig jön be....és máris vége.
VIHAROS fizetés: nem tudod mikor jön, és mennyi ideig tart.
MENSTRUÁCIÓS fizetés: havonta egyszer jön, és 5 napig tart.
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a
következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van
munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet..
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.
negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra
készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket,
félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt,
hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük
időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt...
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.
Nöi logika - ferfiaknak elerhetetlen...
>
> Utazom a busszal haza.
>
> A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább
> megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
>
> De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?
>
> Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
>
> Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
> utazik.
>
> A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
>
> A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
>
> A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez
> megy.
>
> A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
>
> Katrin szabin van éppen.
>
> Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
>
> Andrea: "Ismerjük egymást??????"
Honnan tudod, hogy 2007ben élsz?
01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
> > 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
> > 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz
> > 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
> > 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsõkkel, mert
> > nincs meg az e-mail címük.
> > 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ
> > cégnél dolgoztál.
> > 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
> > 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz
> > be a garázsba.
> > 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
> > 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20
> > ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
> > 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész
> > kávéért a konyhába.
> > 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
> > 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
> > 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
> > 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
> > 17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
> > 18. Ezt is megnézted, újra.
> > 19. és most röhögsz magadon.
> > 20. Gondold végig, hogy miért!
Turista betéved egy falusi kovácsműelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
***
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
***
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
***
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt? A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát, jó.A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? Oszt megint kurva sötét vót...
***
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
***
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját..
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
***
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon..
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
***
Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.
***
Ket óvodás beszélget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
***
A katonát tökön lövik sörétes puskával. Tábori kórház, eltáv, otthon plasztikai sebészet. Nézegeti a doktor, aztán azt mondja:
- Nézze, én ezzel nem tudok mit kezdeni,de megadom egy nagyon jó barátom címét, keresse meg őt.
- Miért, ő jobb orvos önnél?
- Nem, furulyaművész. Majd megmutatja, hogyan kell fogni, hogy egy sugárban tudjon vizelni.
***
- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....
***
Egy igazi nő 70 dologhoz ért igazán.
Az egyik a házimunka, a másik a 69 :-)
A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton.
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután
elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza, és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a
vacsorával. Ah azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő.
No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy
ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg
mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom.
az első házasság, a szerelem diadala a józan ész felett,
a második házasság, a remény diadala a tapasztalat felett,
a harmadik házasság, a hülyeség diadala mindenek felett!!! :-)
- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!
---------------
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a
Farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem AZ ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!!!
------------
Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony
és látja hogy AZ agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!
--------------
Agresszív kismalac utazik a metrón,ami már dugig megtelt. Felszáll egy öreg
nénike.
A kismalac megkérdi tőle:
- Nénike,leül?
Mire a nénike:
- Jaj,de kedves,milyen udvarias és jólnevelt coca vagy te!
Kismalac:
- Na és hova?
-----------------
Egy srác bemászik AZ idôs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
Mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!
----------------
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a Roma: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert
Panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
----------------
Egy öreg néni csoszog AZ utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik
zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a
kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és
Meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így
szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a
pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
- Hát, tudja, ...nem mindenki szokott fizetni...
--------------
Két bolha találkozik:
- Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok es nagyon fázok, mert mindig motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.
----------------
Honnan tudod, hogy egy szőke nő használta a word-öt ?
A monitor tele van hibajavítóval.
---------------------
Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!
---------------
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon????
------------------
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről AZ albérletébe.
Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni
Kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony
Vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor
visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát
Kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá
változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és
egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon,
egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cooool!
----------------
Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja,..ezért fáj.
----------------------
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
--------------
Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?
---------------
Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed
és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak
bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt "rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy
bajvivót.
-Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
-Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
-Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
-Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!
-----------------
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó. - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
------------
Orvosnál: "Először a jó hír: ... betegséget fogunk elnevezni magáról."
-------------
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember
bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít,
továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja
tovább ezt az orült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán
kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk...
--------------------
A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!
---------------
Szőke vizsgázó
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid
gondolkodás
után:
- Az élő.
-------------
Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül
és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a
két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába
között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes
odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam
el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam
sajnos még mindig fáj...
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!