Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
Egymás mellett fekszik a zsidó és a cigány falu. Egy nap a cigányok nem bírnak magukkal, átmennek hát a zsidó faluba és megölnek 6 zsidót. A zsidók összeülnek, tanakodnak mitévők legyenek. Végül győz a "szemet szemért fogat fogért" állláspont, így másnap átmennek a cigány faluba és megülnek 6 cigányt....
- Mi az eredmény?
???
- 12-0 a javunkra.
(kész, persze zsidótól hallottam -:)
Hetente
Két barát horgászás közben beszélget.
- Képzeld, én egy hónapban kétszer kielégítem a feleségemet!
- Az semmi, én hetnte kétszer!
- De hát neked nincs is feleséged!
- Ja, nem a tiedről volt szó???
Ciki sztorik:
A kislányom kb. 3 éves volt, amikor nyarlás alatt beültünk egy balatoni étterembe.
Apuka elment a klotyóra. Amikor kijött a budiból és még félúton járt az asztal felé a kislányom elkiabálta magát: "Apa, jól megtörölted a puncikádat?"
Szerintem szem nem maradt szárazon az étteremben.
A kisfiam 4-5 körül lehetett, buszon utazunk ül az ölembe, egyszer csak felugrik, elmegy, de visszaszól anyu foglald a helyemet.
Négyéves kisfiammal utaztunk zsúfolt trolin, felszállt egy csini, feszülő pólós nő, kisfiam jó hangosan, érthetően megkérdezi: ugye apu az ilyen nagymellű néniket szereti?
Ezt egy barátnőm mesélte, aki virágboltos. A kolléganőjét Ibolyának hívták. Egyik nap bejött egy pasi, kérdezte: - Ibolya van? - Ő meg: - Persze, itt van hátul, mindjárt szólok neki.
Az egyetemi előadó az alkohol káros hatását szemlélteti a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állat kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos hölgyeim és uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletből?
Jelentkezik egy hallgató az első sorból:
- Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.
Két kismama beszélget az utcán:
- Kati, te mit vársz?
- Kislányt drágám, és te?
- Én bizony kisfiút.
Egy hat év körüli gyerek, aki mellettük ácsorog, megunja a csevegést és odébb megy. Meglát egy nagypocakú férfit.
- Bácsi, maga mit vár? - kérdezi tőle a gyerkőc.
- Autóbuszt - hangzik a felelet.
A gyereknek elkerekedik a szeme:
- Azannyát!
-Hány brókerre van szükség a Wall Streeten, hogy eladjunk egy villanykörtét?
-100-ra. És miért?
-Az egyik összetöri, a maradék 99 pedig eladja a darabokat.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe
súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
"A közelmúltban Budapesten jártam és olyan élményben volt részem, amit szeretnék megosztani a baranyaiakkal. Egy mikrobusz haladt az Andrássy úton a belváros felé. A söfőr nem ismerte a járást, leste az utcákat és elég lassan araszolt a belső sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötétített üvegekkel hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyult egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. A BMW nyomban megelőzte, keresztben eléált, és kiugrált belőle négy kigyurt, nagy darab kopasz ősbunkó. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a söfőr ajtaját, de rögtön hanyatt vágódott. A söfőr a mesteri rúgás után kiszállt, és sebtében elintézte a többi hármat is. A mutatványt hatalmas közönségsikert aratott az Andrássy úton. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengszereknek": - Látod, izomagyú? Ezért kelet volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: Fehérorosz Karateválogatott.
Bottlik Sándor, Pécs"
Udvardy Zoltán
> Tegnap este a barátommal sörözve elhatároztuk, hogy megdöntjük a kormányt.
> Mert ezeknek innen menniük kell, ezt mondta a barátom, és amikor letörölte
> a sörhabot a bajszáról, olyan mérgesen nézett, hogy Józsi, a pincér kérés
> nélkül hozott egy újabb kört, pedig a Józsit elkapni is egy külön
> hadművelet, de ez titkos, erről később beszélek.
>
> Arra jutottunk tehát, hogy ezeknek menniük kell. A barátom nagyon művelt,
> minden reklámújságot elolvas, amit bedobnak hozzá, még Klikket is szokott
> venni, hogy amikor teherautó-vezetői tevékenységet végez és áll a piros
> lámpánál, sokat művelődjön. Tehát rögtön tudta, hogy kik vezetik az
> országot, és hogy ebből nekünk elegünk van.
>
> És akkor megbeszéltük a titkos tervet. Először is kértünk egy borítékot a
> Józsitól, aki nagyon készséges volt, mert azt hitte, hogy végre fizetni
> akarunk. Némi vonakodás után azért előkotort egy régi villanyszámlát. Egy
> kicsit zsírfoltos volt, így jól összehajtottuk, hogy el ne lehessen
> olvasni
> a titkos tervet.
>
> Mert ez egy nagyon titkos terv, sőt hadművelet. Mielőtt belemelegedtünk
> volna, kértünk egy-egy feles rumot is, és erre sikerült úgy bemelegedni,
> hogy azonnal lerajzoltuk egy papírlapra az egészet. A Józsi morgott, hogy
> most pótolhatja az asztali sótartó mellé tűzött itallapot, de megmondtuk
> neki, hogy ez most politika, erre a tájékozatlan Józsi elhallgatott, mert
> ő
> nem ért az ilyesmihez.
>
> Na és akkor lerajzoltuk, hogy ki hova megy a haditerv szerint. Abban
> maradtunk, hogy mivel én inkább a reál, ő meg a humán tárgyakból volt jó,
> ő
> foglalja el az oktatási minisztériumot meg az igazságügyit, én pedig így
> kezdetből megszállom a honvédelmi tárca épületét, a gazdasági és
> közlekedésit, és persze elfoglalom a Parlamentet.
>
> A titkos terven bejelöltük a haladási irányt: ő jobbra megy, én balra, és
> amikor minden el van foglalva, akkor középen találkozunk.
>
> És nagyon örültünk a barátommal, hogy akkor most megdöntjük jól a
> kormányt,
> és beletettük a haditervet a borítékba, aztán ráírtuk, hogy „titkos”. Meg
> hogy XY. Erre azt mondja az az ostoba Józsi, hogy az egy kromoszóma, de mi
> felhomályosítottuk, hogy ne szóljon bele, mert ez kőkemény
> kormánymegdöntési terv, és csak azért nem írtuk rá hogy top szíkret, mert
> a
> barátom szerint is máshogy kell leírni, meg szerintem is, és konszenzussal
> arra jutottunk, hogy ez annyira titkos úgyis, hogy csak annyit írunk rá,
> hogy XY.
>
> Erre ugye inni kellett: ő az X-re, én az Y-ra. De közben a Józsi elkezdte
> fölpakolni a székeket az asztalokra és mindenféle célzásokat tett arra,
> hogy késő van, rendezzük a számlákat talán. A barátom akkor felpattant az
> asztal tetejére és azt kiabálta, hogy ő néptribun, mentelmi jog illeti
> meg.
> Fizetni pedig másoknak fogunk, mondta a barátom és vészjósló arccal nézett
> körül. Erre a Józsi vállat vont és elindult a pult felé, én pedig
> megpróbáltam lerángatni a barátomat, mert a politika iránt teljesen
> közömbös csapos a pult alatt tartja a baseballütőjét, és azzal kegyetlenül
> fejbe szokta vágni így estefelé azokat, akikkel vitája támad; és olyan
> olvasatlan, hogy neki aztán beszélhetnénk néptribuni mentességről.
>
> De ebben a drámai pillanatban kinyílt a kocsma ajtaja és megjelent a
> barátom felesége, egy vérmes természetű asszony, aki már sok nagy tervünk
> megvalósítását szakította félbe a földhözragadt gondolkodásával. A
> barátom,
> ez az opportunista, persze rögtön leugrott az asztalról és fizetett, aztán
> úgy kullogott haza a neje után, mint egy megvert kutya. Én viszont
> odabiccentettem neki, és megmutattam a borítékot, benne a tervünkkel.
>
> A forradalmakat nem lehet csak úgy félbeszakítani. Holnap folytatjuk.
Törölt felhasználó2007. 10. 18. 22:10
#24
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: ?Hm, nálam pedig m?ködik.? Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-b?l kihúztam a kávéf?z?t, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal kés?bb hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingr?l, hogy nem m?ködik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a f?nök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A f?nök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétf? mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzít?t - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a f?nök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingr?l. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nev? képerny?véd?met. Nagyon tetszett a f?nöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg ?t telefonon. Mondtam, hogy betanítom ?t, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédr?l. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a f?t?höz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az el?z? napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy m?ködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. M?ködött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A f?nök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdekl?dött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 bet?re állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezet?jének, az összes többi vezet? beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédr?l. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az els?.
16:10 A személyzetis titkárn? a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellen?rzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a f?nök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könny? olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes bet?ket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, el?ször is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes bet?k helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér bet?t fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédr?l.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésr?l elfelejtette a jelszóját, és t?lem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nev? procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésr?l. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy ?No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ? nem tehet semmir?l, ez hardware probléma, valószín?leg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a f?nök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nev? képerny?véd?mre sem. Hétf?t?l ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapel?tt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgy?jteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
Nyuszika a minden napi kocogasat nyomja az erdoben, es egyszer csak talal 3 meter elonyt. Hijj - megorul a nyuszika-de jo : talaltam 3 meter elonyt. Folveszi, es kocog tovabb.Alig kocog nehany szaz metert, ujra talal 3 meter elonyt. Hiiiijjj - megint igy a nyuszika oromeben - ujabb 3 meter elonyt talaltam. Folveszi es kocog tovabb a 6 meter elonyevel, de alig-alig er tovabb, ujabb 3 meter elonyt talal. Oromeben azt is folveszi- mar van 9 meter elonyom- es rohanva szalad a hazaig, hogy 9 meter elonnyel beerje onmagat. Ahogy szaladna be az ajton, egyszer csak visszapattan az ajtofelfatol, es hanyatt vagodik.Tyhiiijjj, hat behozhatatlan az elonyom !
Törölt felhasználó2007. 10. 18. 21:42
#22
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!