Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot,
mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő
alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a
versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a
boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi
teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A cigányok fantasztikus 2
másodperc alatt le- és felszerelik a
versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben
keletkezett, amikor a cigányok átfestették az autót, átütötték a
gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt
a Ferrarinak
Törölt felhasználó2009. 05. 06. 16:09
#918
" EGy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL"
"A számítógép Vista nélkül, olyan mint a csoki mustár nélkül"
"A munka még nincsen teljesen kész, de már majdnem elkezdtük"
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik , de otthonra nem kellene"
"Nekem nincsenek faji előítéleteim, én mindenkit egyformán utálok"
"Nem értem miért nem tudnak, az arabok és zsidók leülni és jókeresztény módjára rendezni az ügyet"
"A nővel való kézfogás túl tiszteletlken, a s3ggb3b45zá5 pedig túl indiszkrét"
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek...
Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra, AZ igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, AZ oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, AZ államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő
diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, AZ adócsaló Gazdagokra, AZ élősködő bevándorlókra.
Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben,öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében MI vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!! Én így szeretlek!
Törölt felhasználó2009. 02. 23. 23:31
#910
Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!
Kohnt beviszik aZ ÁVH-ra, mert nem volt nála a személyi. Jól megverik, utána megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 6-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beoszottait -, és ellenőrizze!
Két bőrkabátos el, addig is verik Kohnt. Rövidesen visszajön a két ÁVH-s:
- Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában lakik. És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
- Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy itt lakik...
A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A
kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet
kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen
elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat
meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a
raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még
bármelyikünk bekerülhet.
Re: Ebből élt a Sztojka-család! Mennyit hozott a bodza-biznisz?
apamaffia, 2009. február 15., vasárnap 11:53
Nyilvánosságra került a Nemzetbiztonsági Hivatal által, titkosszolgálati
eszközökkel rögzített, a veszprémi gyilkossággal vádolt Raffael Sándor és
Sztojka Iván között folytatott beszélgetés hanganyagának gépelt változata:
Időpont 2009.január 8. Helyszín: Enying határában található sűrű bodzás
rész.
Sz.I: Tezsvírem, te már hány vödörrel szedtél ma?
R.S.: Én? Én már a negyediknél járok.
Sz.I: Hogy a rák essen beléd, hogy csinálod? Én még csak kettőig jutottam.
R.S.: Rázd le a havat a bokorról, úgy jobban látszanak a szép érett bogyók.
Sz.I: Rázza a ló, így is majd lefagy a kezem. Na, várj csak, véletlenül itt
van a kabátomban egy szamuráj-kard, ezt direkt erre a célra vettem.
R.S.: Komám, azért az nem semmi, hogy a sok hülye gádzsó még nem jött rá,
hogy egész évben milyen jó pénz van ebben a bodzázásban.
Sz.I: Ja. És még adózás után is milyen szépen marad!
R.S.: Mondtam, már? A múlt heti leadott bodzabogyóból vettem egy Audi4-est!
Sz.I: De szemét köcsög vagy! Miért nem mondtad, akkor nem az én BMW-mmel
jöttünk volna ki!
R.S.: Azért, mert az Audi csomagtartója nagyobb. Különben is a BMW-n nincs
tetőcsomagtartó a vasaknak.
Sz.I: Hú, de jó, hogy mondod. A ménkő essen bele! Elfelejtettem bemenni a
hivatalba a vállalkozói igazolványomba beíratni a bodzázás mellé a vasazást
is.
R.S.: Nem baj, akkor még ezen a héten is az én nevemre kérünk számlát a
vastelepestől.
Sz.I: Tényleg, a múlt heti számlát beküldted már a ?Tiszta haszon
programra??
R.S.: Ja, ja, de nem nyertük meg az 1 milliót!
Sz.I: Fenébe! Nincs szerencsénk. A könnyen jött pénz nem a mi formánk. Marad
nekünk a munka meg a verejték. Csak azt sajnálom, hogy télen ilyen korán
sötétedik, pedig csinálnám egész este 10-ig is.
R.S.: Lehet, hogy holnap kihozunk néhány reflektort. Ha jól haladunk,
februárra kész lesz az új rózsaszínű házam, meg a kőoroszlános kerítés.
Sz.I: Figyelj már! Ott az akácfa alatt milyen fain vashulladék van! Lehet
vagy 20-25 kg. Így már talán nekem is sikerül majd befejezni a
márványkandallót!
R.S.: Megy itt minden szépen rendben. Bodzázgatunk, vasazgatunk. Mindig
megmondtam, hogy a becsületes munka meghozza gyümölcsét!
Sz.I: Így igaz, de a parasztok mégis utálnak bennünket.
R.S.: Ne is törődj vele. Irigyek meg rasszisták ezek mind!
Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő ellenőr
felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnes vasútra,
amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt
politikusokhoz beszélőre,
és közben özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy
megkérdezze, ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén.=
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik,hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal.
Kérdezi a tanárnő:
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesiti a kart..." - idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesiti a kart..." - idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
- Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő.
- "Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
Pénteken berohant Fletó Drazsé szobájába...
- Tibikém , ez a miskolci főrendőr olyat mondott, amit nekünk az ország vezetőinek már 60 éve nem szabad és nem is szabad eltűrnünk...ki kell rúgni!
Drazsé azonnal telefonál és intézkedik, rasszistázónak nincs helye a rendőrségen és felállítja a kivizsgálóbizottságot...
Vasárnap a bizottság jelent: nem is rasszistázott...
Drazsé rohan Fletóhoz...
-De Ferikém, miért mondtad nekem, hogy olyat mondott amit már 60 éve nem szabad nekünk, mikor nem is rasszistázott??
- Ki beszélt rasszizmusról, Tibi? Én arra gondoltam, hogy igazat mondott...
A zsidónak és a kereszténynek egymás mellett van zöldséges standja a piacon. Egyik reggel megy dolgozni a keresztény, és látja, hogy a zsidónál ki van írva:
"Saláta 60 forint"
Na, gondolja a keresztény, ha a zsidó 60 forintért adja a salátát, én 55 forintért adom, és akkor majd hozzám fognak jönni a vevők. Ki is írja egy táblára:
"Saláta 55 forint"
Másnap megint megy dolgozni, látja, hogy a zsidónál kint van a tábla:
"Saláta 50 forint"
Gondolja a keresztény, ha a zsidó 50 forintért adja a salátát, akkor én 45 forintért adom, és akkor majd hozzám fognak jönni a vevők. Kiírja a keresztény:
"Saláta 45 forint"
Harmadnap megint megy dolgozni a keresztény, látja ám, hogy a zsidónál megint kint van egy tábla:
"Saláta 40 forint"
A ménkübe is - gondolja a keresztény - 35 forintért mégsem adhatom a salátát, átmegy hát a zsidóhoz, s így szól:
- Te zsidó, hogy van az hogy 40 forintért tudod adni a salátát?
- Én? Nekem nincs is salátám!
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!