Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
Rapista, ige nagyon -:)))) de az a variáció nem lehetséges, hogy vki a spanyoloknak drukkol és mercibe ül -:)))) mert a 2 nem szorosan függ össze...
Egyébként nekem is jelentek meg cikkem a nyomtatottban még a világgazdaság telebit-ben, sőt a hajós magazinban is egy, sőt anno az euroastrán... csak már nem érdekel, no és a gyerekszobád nem pótolja aaas ... nem írom ki midet, ami a fejedben kéne legyen. Anyukám és apukám is mérnük, és köszönik nevelési tanácsaidat, és amit írtam egy percig sem bánom és ugyanúgy gondolom... azért mert most az a teszt, hogy 2 "csodanőt" odahozzák a zenésbe pérbeszédre Jp-jék, hátha felizgat, már az sem -:)))
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
most bajban vagyok, hogy kinek is drukkoljak??? Spanyolok lazábbak és szebben játszanak, a srácok is szépek -:))), meg a németekről mindig a Moldova könyve jut eszembe: " a németekből 20 millióval több van Európában, mint kellene, és ez a szám egyre csak nő" -::)))))))))))))))))))))))))))))))) kész voltam, bár most feljöttek nálam a Merci gyár miatt -:) Úgyhogy bajban vagyok -:)
a vicc a velencei nászéjszaka volt, de mivel ideges is vagyok a gépem is ugrál, pedig törööltem reggel mindfélét mos a kukát fogom üríteni...
szóval Spade és egyéb jóinulatú ( nem gúnyolódás! tényleg jóindulatú és együttérző) hozzászólások hatására leállítom magam, legfeljebb bekapok egy szeduxent, valanol a fiókban még találok...
A fejemből is igyekszem, de az akadozó gépemről is levettem kétéves anyagokat, ami fennragadtak..
A velencei beszámolóból láthatjátok, hogy töretlen optimizmusom kezd visszatérni...
a maegoldás ilyen helyzetekben:
AZ OPTIMIZMUS TÁRGYÁT KELL NÉHA MEGVÁLTOZTATNI..
ez kb olyan, mint amikor valaki új barátnőt keres!
viszont ismétlem a hangulatomba nem nőügy..
csinált bele...a hozzám tartozó nőt nem merem említeni, mert habár törvényesen tartozik hozzám!
nem biztos, hogy neki előnyös...
Törölt felhasználó2008. 06. 29. 13:56
#710
Levelező lap Velecéből...Kedves Anyuka! az blakunk előtt úsznának a gondolák, de egész nap esik az eső,
ezért a szobában gubbasztunk..
csókol
Lányod
Távirat: (Budapestről) apaad gyengeelkedik drootvaalaszt mi az a gub....ányaad
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, =egszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő =ubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete =ett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
*********************************
Drága =E9desanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk =zületett.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki =zínesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről =ersze az én drágám
egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt =F6rülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes =iam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te =nitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett =ápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem =ehetek.
Csókol Anyád
Egy nagy rét kellős közepén éldegélt a tücsök és szomszédja, a hangya. A Hangya szorgalmasan dolgozott, hisz tudta jól, hogy munkájának gyümölcsét élvezheti majd szabadidejében.
A tücsök? Ő ugyan nem! Táncolt, dalolt, mulatozott. Aztán, egyszer csak beköszöntött az ínséges idő. A hangyának megvolt mindene, hiszen megteremtette létbiztonságát. A tücsök, hogy ne kopjon fel kicsiny álla, a hangyák vezetőihez fordult segítségért.
Ők szemügyre is vették a tücsök nyomorát, és úgy döntöttek, hátrányos helyzetűnek nyilvánítják tücsök komát. Tücsök koma megörült, örömében be is rúgott a kocsmában a kapott segítség egy részéből, majd a többit a játékgépbe dobálta. Gyermekei otthon várták az élelmet, meleg ruhát, egyikük éhen is halt.
Tücsök koma ismét a hangyákhoz ment, ismét kapott segítséget. De nem ám szépen megköszönte, toppantott egy nagyot. Kikérte magának az alamizsnát. Hiszen ő is teljes jogú tagja a rét közösségének, ezért neki több jár! És mivel hátrányos helyzetű, gyermekei sem lehetnek mások:
- Tessék szépen kiszámolni, mennyi is jár nekem, és gyermekeimnek! - rendelkezett.
A hangyák sóhajtottak egy nagyot. Igyekeztek intelligensen kezelni a helyzetet, így hát megadták a tücsöknek, amit kért. Tücsök koma úton hazafelé ismét jól berúgott, majd másnap reggel magához térvén elgondolkodott, hogyan tehetne szert még több segítségre:
- Hohó! Saját magamat nem sokszorozhatom meg... No de gyermekeimet...! -rikkantotta.
Így hát féktelen és felelőtlen szaporodásba kezdett, hiszen gyermekeinek sanyarú sorsa jó érvnek bizonyult, valahányszor visszament a hangyákhoz.
A hangyák megadóan bólintottak, ismét segítettek, ám néhányan közülük elégedetlenkedtek a kialakult helyzettel:
- Miért adunk a tücsöknek? Miért nem teremti elő magának, ha szüksége van rá?
Erre a tücsök agresszívan visszavágott:
- Mit mondtál? Tücsöknek neveztél??? Az én nevem ízeltlábú hegedűvirtuóz! Jó, ha megjegyzed, barátom!- mondta fenyegetően, majd útjára indult.
Napokig forrongott magában. "Még hogy tücsök... Teremtsem elő...Nem tudják ezek, ki vagyok én!!!"
Ezzel útnak indult, megkereste fajtársait.
- Össze kell fognunk, meg kell védenünk magunkat ellenségeinkkel szemben! - duruzsolta társai fülébe.
Így is lett. Megegyeztek, ki lesz közülük a szószóló. Neki nincs más dolga, csak fülelni. Ha azt meri mondani valaki, hogy tücsök, rá kell vágnia, hogy Rasszista és kirekesztő.
Taktikájuk bevált. A buta hangyák nem akartak rasszistának tűnni, így mind több és több segítséget nyújtottak. Közben dolgoztak keményen, hogy a saját számláikat is be tudják fizetni. Fel is tűnt ez a tücsköknek. Úgy gondolták, nem szép dolog a hangyától, hogy csak magára gondol, amikor plusz műszakot vállal. Valahogy ezt is el kéne venni tőle. Így hát elkapták a hangyát az éjszakás műszakból hazafelé, kifosztották, és jól elverték. A hangya, a törvények szerint a rét rendfenntartóihoz fordult:
- Segítsenek, kirabolt egy csapat tücsök!
A rendfenntartók csak csóválták a fejüket:
- Honnan tudod, hogy tücskök voltak? Annak vallották magukat?
A hangya inkább legyintett, és hazament. Napokig emlegette barátainak, hogy csúnyán elbántak vele a tücskök. A barátok csak bólogattak, hiszen velük is ugyanez történt. A rémhír gyorsan terjedt a rablókedvű tücskökről, míg az éppen mulatozó tücskök fülébe nem jutott:
- Miiii? Már megint tücsköznek? Tanítsuk móresre őket!
Ezzel elindult egy soha nem látott erőszakhullám a réten. A tücskök raboltak, fosztogattak, vagy puszta kedvtelésből verték félholtra a hangyákat. Erről nem is szólhatott a fáma, mert a tücskök szószólója résen volt, valahányszor felröppent egy kósza hír, ő habzó szájjal üvöltötte
- RASSZISTAAAA!
A hangyák mindenféle dologgal próbálkoztak. Megalapították a hangyagárdát, de ezt még saját fajtársaik is lehurrogták. Fegyveresen egy hangya sem merte megvédeni magát, hiszen egy tücskökkel teli börtönben nem sok jó várt volna rá. A tücskök (hm, elnézést ízeltlábú hegedűvirtuózok) senkit sem kíméltek. Öreget, fiatalt, nőt, gyereket egyaránt megtámadtak, szemrebbenés nélkül. Még egy köztiszteletben álló hangyatanárt is meggyilkoltak sok más hangyával együtt. A hangyák csak tűrtek, dolgoztak, hiszen a rét komoly gazdasági válságba sodródott.
Közben a tücskök csak szaporodtak, egyre több volt az éhes száj. A hangyák etették őket, míg a kis éhes szájakból kifejlett tücsökbűnözők nem cseperedtek. A hangyák egyre demoralizáltabban élték hétköznapjaikat. A tücskök egyre többen lettek. Végül az egész rét fölött átvették az irányítást. Elszennyezték a rétet, feléltek minden tartalékot, büntetlenül kaszabolták le az utolsó hangyát is.
Tervük, hogy az európai béke jegyében építsék fel, ezért levelet küldenek minden EU tagállamnak, és kérik hogy az országok adományaikkal járuljanak hozzá az építéshez.
Jönnek is szépen az adományok.
A Németek acélt, a Franciák csavarokat, az Osztrákok mérnököket stb....
Kizárólag Magyarország nem küld semmit.
Gondolnak egyet a Románok és írnak egy második levelet.
Kedves Magyarok!
Az első levelünk tartalma biztos elkerülte figyelmeteket.
Ismét tájékoztatunk benneteket, hogy sportcsarnokot építünk az európai béke jegyében, ezért kérünk benneteket, hogy adományaitokkal járuljatok hozzá az építéshez.
A Magyarok a levélre a következőt válaszolják:
Kedves Románok!
Már az első levelet is megkaptuk, de b....tok meg az INGYEN TELEK nem volt elég?
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!