Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:
- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?
- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.
fejezd be kedves rapista, mert megint az lesz, hogy én kelletem magam, mondd inkább sacisnak, meg a hülyéknek, akik egyáltalán elhiszik, hogy neten bármit komolyan vesz az ember legalábbis magánéletben-:))))) Tudom a begyepesedetteknek nehéz elképzelni, hogy pl. én világéletemben csak élőben ismerkedtem, és elég sikeresen -:))) Node, a kedvességedért itt egy vicc:
Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg.
- Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.
Két unatkozó kaszinó krupié üldögél a kockázó asztalnál, amikor egy vakítóan
gyönyörû szõke nõ lép a kaszinóba, egyenesen az asztalukhoz sétál és feltesz
ötmillió forintot egyetlen dobásra.
"Remélem nem bánják, " - mondja a szépség a két férfinak - " de sokkal
szerencsésebb vagyok, ha teljesen meztelen vagyok." Azzal egy mozdulattal
anyaszült meztelenre vetkõzik és eldobja a kockát.
Ahogy a kocka megáll az asztalon, ragyogó mosollyal felugrik és ugrabugrálni
kezd örömében, "Nyertem, nyertem!"
Mindkét krupiét szívélyesen megöleli, felveszi a nyereményét és a ruháit
és
kisétál az ajtón.
A két krupié üveges tekintettel bámul az ajtóra majd egymásra hosszú percekig,
mígnem az egyik rekedt hangon megkérdezi, "Mit dobott?"
"Nem tudom, " mondja a másik - "Azt hittem te nézed."
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,hogy
Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy
nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy
mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó
osztályt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a
néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van!
Computer-es férj válaszai:
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.
A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice. Az Ukrán horgászt? Nedumáj Pontienko. Maci Lacit nagykorában? Medve László. a fáradt zselét? Üédögél. A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester. A roma benzinkutast? Agipsy. A félelmet elűző sámánt? Nefossámán. A Lengyel kapust? Guriccsky. A Kínai vesztes hadvezért? Ki Fing Tunk. A Japán autószerelőt? Cseregumi Hamaroda. A holland kurtizánt? Van Melle de Hol. A fiúkollégiumot? Kantár. A Holland inpotenst? Van de Loog. Oroszul a speedet? Uzsgyí. A Görög kifőzdetulajdonost ? Abrosz Tisztakosz. A Spanyol tolvajt ? Lopez de Futaztán
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!