PORTFOLIO FORUM

Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:

A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne

szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol

sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot

akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Rendezés:

Hozzászólások oldalanként:

20 40 60 80 100

első
-10
13
14
15
16
17
18
19
+10
utolsó

kliment81 2008. 05. 21. 15:29

Előzmény: #659 kliment81

#660

A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek.

A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.

Másnap összefutnak, meséli a barna:

Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt.

Harmadnap is találkoznak:

A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.

Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség...

kliment81 2008. 05. 21. 10:56

Előzmény: #658 Törölt felhasználó

#659

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es
rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi
idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke
teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Törölt felhasználó 2008. 05. 19. 17:52

#658

link

spade 2008. 05. 17. 17:51

Előzmény: #650 Törölt felhasználó

#657

Ne vásárolj élelmet éhesen vagy jóllakottan.
és ne vásárolj részvényt közvetlenül nagy bukó benyelése után vagy ha éppen nagyot nyertél...

Az instrumentumnál ha szerinted teljesen mindegy melyiket választod , válaszd azt, amelyik jobban mindegy...

spade 2008. 05. 17. 17:47

Előzmény: #650 Törölt felhasználó

#656

Kinga, jó vicc a vazelines bár kissé megkreáltnak tünik :)

a teszt a vicc címe volt és nem az olvasókat akarta tesztelni, a legkevésbé sem.:)

Törölt felhasználó 2008. 05. 16. 12:54

Előzmény: #654 matgab

#655

állítólag minden nap gyakorolni kell, még azokat a szavakat is, amit tudsz -:))))

matgab 2008. 05. 16. 12:36

Előzmény: #653 Törölt felhasználó

#654

1. Nyissuk meg a link oldalon az angol-magyar fordítási lapot!

2. A kereső mezőbe írjuk be a

"this message can only be viewed in HTML"

kifejezést, majd üssünk Entert!

3. Élvezzük az angol nyelv szépségét, valamint a tökéletes magyar fordítást...

Törölt felhasználó 2008. 05. 15. 16:28

Előzmény: #652 Törölt felhasználó

#653

- Mondd, papa - kérdezi a kislány - Mi az angyal?
- Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre...

Törölt felhasználó 2008. 05. 15. 16:20

Előzmény: #651 Törölt felhasználó

#652

de nyugi, sosem leszel a gyermekem apja, no problemo, spade

Törölt felhasználó 2008. 05. 15. 16:17

Előzmény: #650 Törölt felhasználó

#651

Egy ütött-kopott régi kerékpáron tolták tolvajok lopott plazma tévéjüket . A legjobb poént mindig az élet írja. link

Törölt felhasználó 2008. 05. 15. 16:15

Előzmény: #649 martin36

#650

szóval Spade -:)
(ha már tesztelgetünk)

martin36 2008. 05. 15. 15:52

Előzmény: #648 Törölt felhasználó

#649

Hogy hívja a hülyegyerek az anyját?
-Apa!

Törölt felhasználó 2008. 05. 15. 15:46

Előzmény: #647 Törölt felhasználó

#648

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.

Törölt felhasználó 2008. 05. 15. 14:53

Előzmény: #646 Törölt felhasználó

#647

ja, és nekem is van gyönyörű húgom, ha rászállnál egy kicsit, megkönnyebbülnéNk -:)
ha ez volt a teszt, ha nem akkor is, nekem 8 -:)

Törölt felhasználó 2008. 05. 15. 14:42

Előzmény: #645 Törölt felhasználó

#646

Autós viccek

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap:
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni?
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Törölt felhasználó 2008. 05. 15. 14:27

Előzmény: #639 spade

#645

nyugi, spade, nem kell ennyire utálnod -:) imádnod, ha az összes csatlósodat és pszichológusodat rám küldöd akkor sem érsz el semmit nálam -:))))) miért nem a gyönyörű nőknél ugrálsz, hanem itt, ha nem engem imádnál... nál -:)

spade 2008. 05. 14. 11:55

#644

Már több mint egy éve jártunk imádott barátnommel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.

A gyönyörű szép húga.

övendobeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, amikor a
közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elott.

Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenorizni az esküvoi meghívókat. Egyedül volt, amikor megérkeztem, és azt suttogta,
hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielott megházasodom és elkötelezem
magam a novére mellett.

Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcson. Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcso aljába. Egy pillanatig ott álltam, majd
megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös- körül ott álldogált az egész jövendobeli családom, mind tapsolva!

Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!

Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Törölt felhasználó 2008. 05. 13. 15:08

#643

link

matgab 2008. 05. 09. 09:38

Előzmény: #641 martin36

#642

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."

martin36 2008. 05. 08. 15:02

Előzmény: #640 matgab

#641

Az arab bemegy amerikában egy kis vegyesüzletbe.
-Al alhambra hlalbra ka laburhatha Coca-Cola!
Mire a boltos:-ne haragudjon,nem értettem pontosan,egy jéghideg mit?