Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy
a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest
vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, s kiválasztotta a neki
legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte,
hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az
hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi!
Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni.
Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg úgy
szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem
nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező
akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem
akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja fel a
teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házhoz, hangulatnak. De izibe, a
számlát meg küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta fel a
teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi
megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, s átadott egy névjegykártyát a
számlához. Valami fejes.
- Aha - válaszolta Józsi bácsi, s elbucsúztak. Józsi bácsi beballagott a
konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 eur
Felár:
- színválaszték, tarka 50,- eur
- marhabőr huzat 100,- eur
- termo tejtartó 50,- eur
- 4 db lefejtszelep 12,5 eur/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 eur/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 eur
- téli, nyári patkó 28 eur
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 eur
- kipörgésbiztos lábak 20 eur
- félautomata légycsapó 20 eur
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 eur
- külön - külön lecsukható szemek 60 eur
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 eur
- színre fújt behajtható fülek 20 eur
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 eur
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 eur
Összes felár: 893 eur
A tehén teljes ára: 1.893,-eur
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen. Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt
hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
A veréb egész nap a fa ágán üldögélt, nem csinált egész nap semmit. Meglátja a nyuszi és megkérdezi:
- Odaülhetek én is a fa alá, és közben nem csinálok semmit, ahogyan te is?
- Természetesen, miért NE - mondja a veréb.
A nyuszi lecsücsül, és közben megszunnyad. Váratlanul megjelenik a róka, a nyuszira ugrik és megeszi.
Tanulság: Ha úgy gondolod, hogy munka nélkül szeretnél ücsörögni, ahhoz nagyon magasan kell ülnöd.
Az eladó, a titkárnő, meg AZ igazgató elmennek ebédelni, és AZ étteremben AZ asztalon egy régi olajlámpát találnak.
Megdörzsölik, mire a lámpásból előjön egy szellem füst formájában és megszólal:
- Általában egy embernek 3 kívánságát teljesítem, de most hármótoknak fogom egy-egy kívánságát teljesíteni.
- Legyek én AZ első- mondja a titkárnő-azt kívánom, hogy a Karibi szigeteken lehessek, és NE érdekeljen semmi a világon.
Puff, eltűnik.
Az eladó elcsodálkozik és közli, hogy ő a következő, ő a következő!
- Én a Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni a saját bejáratú masszőrömmel, és egész életemben szerelemben élni.
Puff! Ő is eltűnik.
- Te vagy a következő - mondja a szellem AZ igazgatónak.
Az igazgató azt mondja:
- Szeretném, ha ez a kettő ebéd után visszajönne AZ irodámba.
Miközben a pap AZ autót vezeti, AZ út szélén megpillant egy apácát. Megáll, és felajánlja neki hogy elviszi, amit AZ apáca el is fogad. Beszáll AZ apáca AZ autóba, kényelembe helyezi magát, lábait keresztbe teszi, hosszú ruháját úgy igazítva, hogy térde kivillanjon. A pap odapillant, és kis hijján balesetet okoz.
Miután visszanyeri önuralmát a volán fölött, szép lassan a kezét AZ apáca térdére helyezi. Az apáca ránéz és azt mondja:
- Atyám, talán nem emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap elnézést kér, mondván:- a test gyarló.
Megérkeznek a kolostorhoz, AZ apáca kiszáll, sokatmondó pillantást vet a papra, és elmegy.
A pap, amint megérkezik a templomba, előkapja a bibliát és megnézi mit takar a 129. zsoltár.
A következő állt benne: Menj előre és keress, haladj tovább és megismered a csúcsot.
Tanulság: - Ha a munkádban, melyet végzel, hiányosságaid vannak, kitűnő alkalmat szalaszthatsz el.
A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek AZ ajtón.
Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré csavar egy törölközőt, és leslattyog a lépcsőn..
Az első szomszéddal találja szembe magát.
Mielőtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd:
Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközőt.
Rövid gondolkozás után a feleség leveszi a törölközőt, és anyaszült meztelenül áll a szomszéd előtt.
A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eurót és elmegy.
Meghatódva, de izgatottan a szerencsétől, ismét maga köré csavarja a törölközőt és visszamegy AZ emeletre.
Bemegy a fürdőbe, és a férj miközben zuhanyozik, megkérdezi:
- Ki volt AZ?
- Az első szomszéd - mondja a feleség.
- Fantasztikus, és, említette hogy tartozik nekem 800 euróval?
Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönről és azok kockázatairól időben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a lehetséges veszélyeket.
Bíróságon:
- Gyanúsított! Hol volt Ön 1993. szeptember 8-án 12:43-kor?
- Hát hol lettem volna, bíró úr? Természetesen otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem!
Egyszer csak elmegy mellettük 2 fazon, mire a rendőr elkezdi vizsgálgatni a kutya répáját!
A másik kérdezi.
- Mit nézel azon a kutyán?
- Hallotad azt azokat a fickókat? Azt mondja az egyik a másiknak: Nézed már azt a kutyát azzal a két f@sszal!!!
2 rendőr talál 1 500-ast.
- Mit csináljunk vele?
- Menjünk el 1 kuplerájba!
- Jó!
Becsengetnek. A Madame nyit ajtót:
- MIt akartok?
- Van 500 Forintunk, jöttünk szórakozni!
- Tudjátok mit csináljatok az 500 FT-tal? Menjetek be a bokorba és szívjátok le egymást!
A rendőrök bemennek a bokorba és elintézik egymást, majd ismét csengetnek :
- Tessék
mire a rendőrök:
- Megvolt, jöttünk fizetni!
Az öreg székely tanítja a fiát medvét fogni:
-No fiam, hozd a kutyát, a kötelet, meg a puskát, megtanítalak medvét fogni.
-Hozom, de hogy fogjuk csinálni apámuram?
-No figyelj ide! A kutya felkergeti a medvét a fára, én felmászom utána, és lerázom. A kutya azonnal elkapja a golyóit, te pedig odaugrasz, és megkötözöd.
-Jó jó, de akkor minek a puska?
-No figyel ide! Ha a medve engem ráz le a fáról, rögtön lelövöd a kutyát. :D
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!