Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
Miért eszi meg a rendőr a lottót?
Mert rá van írva hogy Eheti.
Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- ??
- A hetedik általanos.
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges ?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj !
- Mondja már meg biztos úr,Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg
parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.
- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...
A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
- Miért ül egy rendőrautóban 4 rendőr?
- ?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odautat, a harmadik a visz-
szautat, a negyedik meg azt tudja, hogy ki mit tud.
- Mivel kapják el a rendőrök a gyorshajtó halakat?
- ???
- Hálókocsival!
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas
ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák me
rültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak
olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak.
Mikulás ekkor érez te meg igazán, hogy itt még bajok lesznek.
Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves
édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem
nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett
döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva
ismeretlen helyre távozott.
Most már meg nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett,
de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma
pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa,
a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugtak kedvenc pálinkás
butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket.
Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már
rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan
indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörü fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam?
Nos, így alakult ki az a hagyomány,
hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...
(régi, de még most is leestem a székről)
Bemegy egy kocsmába az indián, Pistike, a skót, a szőke nő, a zsidó, a rendőr, a nyuszika és Jean.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
Egyszer volt, hol nem volt,... (2007. december 22. 10 óra 6 perc)
Valamikor réges-régen egy messzi indián faluban megjelent egy ember, s bejelentette, hogy szeretne 10 dollárért majmokat vásárolni. Mivel a falusiak látták, hogy a környéken hemzsegnek a majmok, elkezdték őket begyű jteni az erdőkb ől, hogy átadhassák őket a keresked őnek.
Az idegen több száz majmot vett meg 10 dolláros értéken, ám amint a "készletek" megfogyatkoztak, a falusiak is felhagytak a majomfogással. Ekkor azonban az ember ismét a közösség elé állt, s kihirdette, hogy immár hajlandó 20 dollárt is adni egy állatért. Több sem kellett hát a falusiaknak, akik újult er ővel nekiláttak a majomfogásnak. Nemsoká azonban a majomállomány úgy megcsappant, hogy a helyiek visszakényszerültek ültetvényeikre.
A kereskedő ekkor ismét árat emelt: immár 50 dollárt szánt egy majomért. Mivel azonban ő ügyeit intézte a városban, egy idő után segédjét hagyta hátra a fizetség rendezésére. Az pedig a következő ajánlatot tette a falu lakóinak:
"Nézzétek csak azt a hatalmas ketrecnyi majmot, melyet a főnököm összegy űjtött! Amíg távol van, én eladom nektek az összeset 40 dollárért, és ha visszajön, ti továbbadhatjátok neki 50-ért."
A falubeliek erre minden vagyonukat összdobták, s megvették a majmokat 40-ért, hogy 50-ért továbbadhassák a kereskedő nek. Ám, amikorra feleszméltek, a kereskedőt és asszisztensét többé nem találták sehol, hisz majmok mindenhol vannak. Üdvözlünk a t őzsde birodalmában!
Két barátnő cseveg a presszóban:
- Imádom a természetet - mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
- Azok után, amit művelt veled...?
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!