Gondoltam, nyitok egy vicc topikot, ha már zenei van, hogy felesleges energiáinkat, inkább humorral vezessük le, fenékbe billentve magamat (is), kezdek kettővel, az egyiket épp most raktam az AAA Autó topikba:
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Az öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból, 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani. Pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy 10 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, felháborodva kérdezi:
-Jézusom, mi ez a szag?!
Mire az öreg:
-Tarkabab Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft.
Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. Ha nem hiszi, bebizonyítom.
- Na persze. Mutassa!
A horgász bedobálja a halakat a vízbe és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat?
- Miféle halakat?
..és annyiszor de annyiszor eszembe jutott már ez, olvasgatva a topicokat....
Törölt felhasználó2008. 11. 26. 22:57
#830
... egyik reggelen folhivja Grun a Kohn baratjat. Te Kohn - mondja Grun -, amiota eldurvult ez a valsag, nem tudok aludni se. Egesz ejjel forgolodok csak az agyamban. Te, hogy eled meg ezeket az idoket ? O , En ugy alszok akar egy kisgyerek - valaszol Kohn. Hogy lehet az? , kerdi a Grun. Hat ugy - mondja Kohn -, hogy egesz ejjel sirok, es legalabb ketszer bepisilek.
egy jóképű fiatalembernek éppen nem volt munkája, de a rezsijét fizetnie kellett, hát kitalálta hogy keresehet egy kis pénzt
kiírta az ajtóra:
ágyban 100 euro
kanapén 50 euro
padlón 25 euro
arra járt a 80 éves olga néni, gondolt egyet, hazaszaladt kis megtakarított pénzéért, visszament és becsöngetett
a jóképű fiatalember meglátta olganénit, kicsit elszomorodott, de megszámolta a pénzt, hát 100 euro volt
- az ágyban, ugye, és rákacsintott olganénire
- ne legyen naív fiatalember, 4-szer a padlón!
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer megne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested;mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
A bróker felhívja az ügyfelét:
- Van egy jó meg egy rossz hírem!
- Mi a rossz?
- Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
- Úristen! És mi a jó hír?
- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...
Viccek a portfólión
A középkorú ffinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendorautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, ot
akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!