- Hello. Gordon Pizza? - Nem Google Pizza! - Rossz számot hívtam ? - Nem uram, a Google felvásárolta a Gordon pizzát.- Oké. Szeretnék rendelni…- Nos uram, a szokásosat kéri? - A szokásosat? Ismer engem? - A hívó azonosítója szerint az utolsó 12 alkalommal pizzát rendelt sajttal, kolbásszal és vastag tésztával. - Szuper! Ezt kérem.- Ajánlhatok ezúttal rukkolás ricottás pizzát szárított paradicsommal ?- Nem. Utálom a zöldségeket . - De a koleszterin szintje nem megfelelő.- Honnan tudja?- A subscribers guide-on keresztül. Rendelkezésünkre állnak az ön vérvizsgálati eredményei az elmúlt 7 évből.- Rendben, de nem akarok ilyen pizzát, már bevettem a gyógyszeremet. - Nem szedi rendszeresen a gyógyszerét. Mindössze egyetlen 30 tablettás dobozzal rendelt 4 hónappal ezelőtt a Drugsale Networktől .- Másik gyógyszertárból vettem a többit.- Nem találom a bankkártya tranzakciók között.- Készpénzzel fizettem. - De nem vett fel ennyi készpénzt a bankjából.- Máshonnan is van készpénzem.- Nem találom az adóbevallásában, hacsak nem szürke módon jutott hozzá.- Mi van?! Elég! Herótom van a Google-től, a Facebooktól, a twittertől, a WhatsApptól. Elmegyek egy szigetre, ahol nincs internet, se mobil, se senki, aki kémkedne utánam . - Értem uram, de meg kell újítania az útlevelét, mert 5 hete lejárt…”
Cigánygyerek kérdezi az apját: - Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját! A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót. - Halló? - Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél. - Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
A tél veszélyes " Az éjszaka havazott. Reggel 8 óra: építettem egy hóembert. 8:10 - Egy feminista arra járt és kérdőre vont, miért nem egy hónőt építettem? 8:15 - Építettem egy hónőt. 8:17 - Feminista szomszédom szememre hányta, hogy a hónőnek nagy mellei vannak és ez másutt is tárgyiasítja a hónőket. 8:20 - A szomszédban élő meleg pár kiborult és rágta a fülemet, építsek ehelyett két hóembert. 8:22 - A transznemű férfi...nő...személy kérdőre vont, miért nem építek egyetlen hóembert, levehető részekkel. 8:26 - Az utca végén lakó vegánok panaszkodtak, hogy a répaorrt nem lehet hóemberek dekorálására használni. 8:28 - Rasszistának neveztek, mert a hóemberek fehérek voltak. 8:30 - A szemben lakó muszlim úr követelte, hogy a hónő viseljen burkát.8:40 - Kiérkezett a rendőrség, amiatt, hogy valakit megsértettek 8:42 - A feminista szomszéd ezúttal a hónő kezében lévő partvis eltávolítását követelte, mert ez a nők háziasszonyi szerepét jelképezte. 8:43 - Megjelent az önkormányzat emberi méltóságért felelőstisztviselője és megfenyegetett, hogy kilakoltatnak. 8:45 - Előkerült az ABC tévé stábja és megkérdezte, tudom-e a különbséget hóférfi és hónő között? Azt feleltem, hogy a hógolyók, és most már szexista is vagyok.9:00 - Szerepeltem a hírekben, mint terroristagyanús, rasszista, homofób, érzékenységeket sértő személy, aki a zavarosban halászik kedvezőtlen időjárás esetén. 9:10 - Faggattak, van-e tettestársam.9:29 - Szélsőbaloldali tüntetők, akik az égvilágon minden miattsértettnek érezték magukat, felvonultak az utcánkban és lefejezésemet akarták! F.s.om építsen hóembert! "
Humor