Nem látok különösebb humort Farkasházyban, de a magyar-orosz (2:3) mérkőzésen tényleg rossz napja lehetett. 0:3 után majdnem visszajött a meccsbe a válogatott.
Orvos a balesete után ébredező beteghez. -Orbán úr. Van egy jó és egy rossz hírem.-A rossz,hogy elvesztette az egyik lábát. -A jó,hogy többet nem fog bal lábbal felkelni!!!
Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?– Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:– És deréktól lefele?– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:– Rendben van Atya, tessék tovább menni. Kérem a következőt.
A japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó . A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le. A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta! A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött. - Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár. - De körülmetéltem...
Két fideszes beszélget. - Neked most van barátnőd? - Nincs. Tudod, én a fiúkat szeretem és így van vele a két bátyám is. - Nálatok senki sem szereti a lányokat? - De, a húgom.
"A Parlamentet mikor zárják be, mert úgy tudom a nagyobb szórakozó helyeket bezárják?!-Parlamentben egy egész néppel szórakoznak." facebookos bejegyzés
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak: - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Józsi van. - Á! Nem vagyok én olyan. Kimegy az indián majd három év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába. - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Józsi van. - Á! Nem vagyok én olyan. Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott. Kicsit vár, majd ismét három év elteltével bemegy a kocsmába. - Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt. - Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Józsi van. - Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex. Mire a csapos ezt mondja az indiánnak: - Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Józsi, meg az a hat ember, aki a Józsit lefogja, mert a Józsi sem olyan. (Brüsszelben kiderült, hogy mégsem kell az a hat ember, mert a Józsi olyan.)
Drága Apu.... Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek, és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy bejárok az egyetemre a valódi arany 599GTB Ferrarival, amikor az összes tanár és diak vonattal járnak. A fiad, Nasser. ...... Nagyon szeretett Fiam, Húsz millió dollárt átutaltam a számládra! Ne szégyeníts minket! Vegyél egy vonatot te is! Szeretlek
Elmegy egy pasi az orvoshoz. Doktor úr, ne kérdezzen semmit, sokat gondolkoztam rajta, biztos vagyok benne:heréljen ki. Na de kérem!....Nem, nem doktor úr! Csinálja! Eldöntöttem. Pakol a doki. Na kész, doktor úr?! Igen kész. Na hálistennek! Tudja találkoztam egy nagyon helyes zsidó lánnyal, és hát a családja...., Ember! Az a körülmetélés! Igen doktor úr, ez a helyes szakkifelyezés!
Humor