Zárthelyi alkalmából tették föl ezt az extra kérdést termodinamika szakon a Maynooth egyetemen (County Kildare, Irország). - Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)? A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik. Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokból kell kiindulni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás is létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van: 1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban. 2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol le nem hűl. Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt bizonyítja Isten létezését, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Oh, my God!' Csak ez a diák kapott kitűnőt.
Két rendőr beszélget: - Én nem iszom, mert száraz Novembert tartok. Mire a másik. - Jó ötlet én se iszok 1 hónapig alkoholt.
Később meglepődve látja az egyik,hogy a kollegája egy üveg bor mellett kortyolja az alkoholt.- Figyelj! Nem úgy állapodtunk,meg hogy te se iszol?
Mire a válasz: -De ezt lehet. Rá van írva a palackra,hogy SZÁRAZ bor!
Falkasházy Tivadal (ál)humristának (és naponta ballábbal felkelő, megkeseredett kisnyugdíjasnak) tegnap nagyon nagyon rossz napja volt!! - tudjátok, ő az aki kijelentette, "ő mindig ölül ha a magyal válogatott kikap, melt az azt jelenti, hogy olbán viktolnak lossz napja van". Nos azt történt tegnap este, hogy a magyar válogatott remek csapatjátékkal és egyéni teljesítményekkel, idegenben 1-0 ra legyőzte a nála per pill kb. 22 hellyel magasabban rangsorolt török válogatottat (Fifa ranglista), melynek játékosai többek közt olyan klubokban is játszanak mint a Milan vagy a Juve.. Falkasházy már akkor rosszul érezte magát tegnap este amikor még csak 0-0 volt, ám a csaptunk Orbán nevű (!!!!!!) védőjátékosa remekül fejelt és a török kapus csak óriási bravúrral volt képes szögletre menteni a labdát!! Node kisnyugdíjasunk vesszőfutása nemsokára folytatódott, amikor Szobooszlai a megérdemelt vezetést is megszerezte kiváló, immár védhetetlen szabadrúgásával!! Tegyük hozzá, hogy az 1. félidőben is már 2 kapufát lőttek a mgyarok (és végig jobbak voltak az egész meccsen is), kisnyugdíjasunk keserves izzadása tehát már akkor elkezdődött, rosszulléte fokozódott.. majd Szboszlai góljával olyannyira tetőzött, hogy álhumoristánkat akkor már a meccs vége felé bizonyára a gutaütés és a szívbaj is kerülgette, olyan dühös lehetett :-)
Nem látok különösebb humort Farkasházyban, de a magyar-orosz (2:3) mérkőzésen tényleg rossz napja lehetett. 0:3 után majdnem visszajött a meccsbe a válogatott.
Orvos a balesete után ébredező beteghez. -Orbán úr. Van egy jó és egy rossz hírem.-A rossz,hogy elvesztette az egyik lábát. -A jó,hogy többet nem fog bal lábbal felkelni!!!
Egy csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet? – Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?– Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt. Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:– És deréktól lefele?– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:– Rendben van Atya, tessék tovább menni. Kérem a következőt.
A japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó . A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le. A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta! A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött. - Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár. - De körülmetéltem...
Humor